Seks i fizička sposobnost

Neke od žena koje su govorile o seksualnosti u ovom poglavlju imaju neko fizičko oštećenje, nevidljivo kao epilepsiju, ili vidljivo kao što je cerebralna paraliza, prekinuta kičmena moždina ili paraplegija. One među nama sa fizičkim oštećenjima osećaju se neverovatno otvorene i ponosne u vezi svoje seksualnosti.

Bilo da smo dobile fizičko oštećenje tokom života ili živimo sa njim od rođenja, često se srećemo sa tim da nas drugi ljudi uopšte ne posmatraju kao seksualna bića.

Nikada ne dobijam komentare od muškaraca. Ja sam aseksualan objekat za njih. Tu stranu mene oni ne vide.

Kada sam izašla sa svojim prvim, veoma dobro-izgledajućim dečkom, moji školski prijatelji i prijateljice su bili neprikriveno zapanjeni time kako sam uspela da uhvatim takvog tipa. Nisu me posmatrali kao ženu, tako da ni ja samu sebe nisam videla kao ženu.

One među nama sa fizičkim oštećenjima otkriju ranije i mnogo bolnije ono sa čime se sve žene suočavaju: da se naš identitet kao žena i kao seksualnih bića meri prema našem izgledu i poželjnosti za muškarce.

Jednog dana čovek za gas je došao da očita brojač. Napuštajući stan pitao je da li sam udata. Rekla sam mu da jesam, i zatim se u njegovim očima pojavio podsmešljiv izraz i pitao me je da li imam seks. Bila sam šokirana. Onda sam se naljutila i rekla prvu stvar koja mi je pala na pamet. "Da, a vi?" Izgledao je postiđen i žurno je otišao.

Odrastanje sa pojedinim fizičkim nedostacima sprečava nas da dođemo u dodir sa mnogim dimenzijama seksualnosti.

Prijateljice su mi rekle da dobijanje menstruacije po prvi put je bilo značajan trenutak za njihov razvoj osećanja sebe kao žena i seksualnih. Pošto je moja bolest zahtevala da me majka katekteriše nekoliko puta dnevno, ona je bila ta koja je otkrila moju menstruaciju. Sada shvatam zašto mi je bilo važno nekoliko godina kasnije da naučim sama da menjam uloške.

Provela sam nekoliko meseci u koritu između svoje jedanaeste i dvanaeste godine, baš kada su grudi počele da mi rastu. Morali su stalno da menjaju korito oko mojih grudi da bi napravili mesta. Kada je moj otac konačno došao po mene da me vodi kući iz bolnice poneo je malo odelo koje sam nosila mesecima pre. Nije bilo šanse da ubacim svoje grudi u to! Sve se prelivalo. Medicinske sestre su mi pomogle da pričvrstim bolničke ispod tog odelca. To je bio moj početak puberteta.

Ipak mi možemo da razvijemo neke dimenzije senzualnosti više nego ostale.

Dobra stvar u vezi moje nesposobnosti kad sam bila mala jeste bila u tome što su me roditelji i ostali držali puno u naručju, dodirivali me dok su mi pomagali da se obučem, držali me u krilu. Dodirivanje je još uvek veoma senzualna stvar za mene.

Neke bolesti kao što je multiple skleroza ili spinalne povrede mogu biti toliko bolne da nam se dešava da želimo seks ali ne možemo da podnesemo dodir. U mnogim trenucima kada nam medicina ne može pomoći da nam olakša bol, mi se okrećemo nemedicinskim alternativama kao što su vizualizacija, biofidbek ili akupunktura.

Pripremiti svoje telo za naša sopstvena iskustva seksualnosti zahteva vreme i strpljenje. '

U mojoj lezbejskoj grupi za podršku bolesnima moramo da odgurnemo sopstvene glasove koji cenzurišu da bi otkrile šta da radimo kada ranjivost naših tela za bol i medicinske manipulacije utrne u dodiru sa ljubavnicom.

Ustrajna sam u osećaju da je moje telo ružno kada sam gola. Ipak moj suprug očigledno uživa u vođenju ljubavi samnom. Jednog dana sam ga pitala da li hramljem dok vodim ljubav. “Da”, rekao je, “vodiš ljubav sa ritmom kao što hodaš sa ritmom. To je lepo. ”

Moja ljubavnica, koji je paraplegičarka, bila je podvrgnuta ogromnim količinama intenzivne medicinske pažnje celog svog života. Profesionalni zdravstveni radnici manipulisali su njenim telom iznova i iznova ne dozvoljavajući joj da preuzme kontrolu nad procesom. Očigledno je koliko joj je teško da se odrekne kontrole nad njenim telom i da da ljubavnici poverenje u vezi sa njom. Morala sam da poštujem njeno iskustvo, da znam da nije u pitanju moja krivica ili neadekvatnost kao ljubavnice-ili njena-zato je seksualnost bila sporno pitanje u našoj vezi. Otkrile smo da poštena komunikacija puna ljubavi, bez unošenja krivice ili kriticizma, predstavlja put za pronalaženje brojnih načina na koje možemo uzajamno izraziti seksualnost.

Pored svih prepreka, mnoge od nas biraju da budu seksualno aktivne.

Moj bivši suprug i ja imamo četvoro dece i proveli smo dvanaest godina odgajaući ih. Seksualna strana našeg braka je bila najveći izvor zadovolljstva u našoj vezi za mene, a mislim i za mog supruga. Da smo mogli da provedemo ceo život u krevetu mislim da vi naš brak bio neverovatno uspešan.

Više volim da se seksualno vezujem za žene zato što mnogo manje prosuđuju o mom “čudnom” telu i daleko su seksualno ekspresivnije od muškaraca.

Konačno sam izgbila nevinost u dvadeset i osmoj, neposredno pred odlazak na fakultet. Iako je momku koji je bio u pitanju bilio potrebno šest meseci nežnog i senzitivnog ubeđivanja, ta prilika mi je donela uživanje i zadovoljstvo, dopunjeno sa osećanjem olakšanja.

Obezbediti vođenje ljubavi često predstavlja veliki izazov, naročito ako postoji više nedostataka. Ali “problemi “ su često iskrivljeni ili preuveličani zbog diskriminatorskih stavova i faktora sa kojima smo suočene, od tuđih strahova i nerealnih očekivanja do fizičkih prostora koji su jedva dizajnirani za naše potrebe. Kulturni pritisak da seks mora biti spontan bolan je za nas kojima je potrebno više podešavanja radi naših nedostataka.

Postoji prvi trenutak kada su mehanizmi upravljanja vašom bešikom otkriveni. To je glavni test. Kako će on reagovati na odraslu ženu koja nosi plastične gaćice i podlogu i kojoj je potrebna pomoć da bi otišla u kupatilo? Razmišljati o ovome je bolno i inhibirajuće. Vreme je bitan faktor, zato što su za polni odnos potrebne brojne fizičke pripreme. Nemoguće je savladati neočekivana uznemiravanja ili posetioce, pošto nisam u stanju da brzo ustanem, da se obučem i operem. Ma koliko bili uzbuđeni, spontanost može brzo da isčezne kada partner mora da vam pomogne da ispraznite bešiku i da vas pažljivo postavi i opere…Moje seksualne fantazije vezane su za spontnano seksualno ponašanje-seks u liftu, u bilo kojoj sobi u kući i u brojnim položajima-na podu, uza zid itd.

Prethodno planiranje seksa i otvoren razgovor mogu biti neophodni, i potrebno je da koristimo maštu i budemo otvoreni za sve ono što čini da se dobro osećamo. Ovo može biti model za sve ljubavnike bez obzira na to da li imaju nedostatke.

Bilo da su jedan ili oba partnera sa invaliditetom, često zavisimo od službi lične nege koje nam pomažu da se prepremimo za seks. Postojanje službe lične nege koja afirmiše našu seksualnost i želi da nam pomogne je krucijalna. U tom slučaju naš/a ljubavnik/ljubavnica može da izabere u kojoj meri će učestvovati u pripremama, a mi se možemo osećati mnogo nezavisnijima u seksualnoj vezi.

Postojeća literatura i savetovanje o seksualnosti i invaliditetu je često nezadovoljavjuća za žene. Njihova terminologija, na primer, može potcenjivati našu seksualnost. Ako iskusimo seksualnu reakciju i orgazam uprkos nedostatku osetljivosti u našem karličnom delu, rečeno nam je u medicinskoj literaturi da imamo fantomske orgazme, kao da oni nisu potpuno stvarni. Isticanje u prvi plan “postizanja” orgazma i “izvođenja” i “seksualne adekvatnosti” čini nas svesnijim onoga što ne možemo imati više nego srećnijim zbog onoga što smo iskusili. Literatura je takođe fokusirana na seksualne tehnike i položaje, kada sejksualnost svih živih bića donosi sa sobom iznad svega pažnju, dodirivanje, komunikaciju, brižnost, senzualnost i ljubav.

Ne praktikujemo mnogo “tvrdog seksa”, ali najveće ispunjenje nalazimo u sporom, dubokom dodirivanju i grljenju. Nikada nam nije dovoljno maženja.

Ne osećam ništa ispod struka naniže, ali iz nekog razloga moj vrat, uši i pazušne jame postali su mnogo osetljiviji nego što su bili, njihovo stimulisanje me zaista uzbuđuje.

Ja zaista volim da izvedem oralni seks mom partneru/partnerki zato što mogu da potpuno kontrolišem šta se dole dešava i doživljavam brojne osećaje u svojim ustima, pošto ne mogu da kontrolišem svoju vaginu niti da tamo išta osećam.

Ja imam nestalan, nejasan osećaj u mojoj vagini i klitorisu. Kada doživljavam orgazam, većinu zadovoljstva doživljavam u kolenima-to je stvar nervnog prenosa, pretpostavljam. Ja sam verovatno jedina žena na svetu čija kolena svršavaju…