Vicevi

[milos87popovic]

[jocki]

Učiteljica zadala temu za zadaćnicu 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Ivice. Pita ga učiteljica: 'Zašto ne pišeš, Ivice?'

Ivica odgovara: 'Čekam tajnicu!'

[milos87popovic]

Dolazi lik u biblioteku:
- dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
- Ma da, pa da je ne vratiš!

[jocki]

Uhvatili Muja u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit!

[daljina]

Dode Mujo pijan kuci i odjednom se čuje BUM.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

[milos87popovic]

Pita Haso Muju: Šta bi više volio, da si lijep ili glup?

Mujo: Glup! Ljepota je prolazna…

[sun.shine]

Kada je Aleksandar Bel napravio telefon video je da ima 2 propustena poziva od Cak Norisa.

[daljina]

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– „Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?“
– „Alat, što dalje od mene!“

[milos87popovic]

Kako se zove Tviterašev sin?
- Tagovan!

[jocki]

Muzičar se žali prijatelju:
- Zamisli, juče dok sam vežbao koncert za klarinet, komšija mi je ciglom razbio prozor!
- Kakav kreten - reče prijatelj - sad će još bolje da te čuje!

[daljina]

Obavijest na jednoj srednjoj školi: 'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

[sun.shine]

Nit pijan nit trezan
Zaustavi policajac Muju pa ga pita:

- Mujo, jesi li pijan?

- Nisam.

- A jesi li trezan?

- Nisam.

- Pa šta si?

- Taman!

[daljina]

Ulazi Fata u kafić i pita:

- Nevina sam, ima li ovde neki muškarac koji će od mene napraviti ženu?



Ustade Mujo, svuče sa sebe košulju, pa joj kaže:

- Evo ti... Operi, pa ispeglaj!

[milos87popovic]

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

[jocki]

Вози се Црногорац у аутобусу где је превелика гужва па возач замоли путнике да се мало помакну уназад. Црногорац га погледа испод ока и минимало се помакне. После неколико секунди возач ће опет:
- Ја вас молим још само мало назад!
Црногорац ће му:
- Је ли, аветињо, дадох ли ја паре да се возим или ја да идем пјешке?!