Vicevi

Vicevi, smešne sličice...

Уредник: Moderatori

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6214
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 23 Јун 2015, 09:54

Pita sin majku:
-Mama, a sta se radi na kraj sa autom koji nece vise da ide?
A ona ce:
-Onda ga, sinko, neko proda tvom tati!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU
SA PARAMA KOJE NEMAMO
S JEDNIM JEDINIM CILJEM
DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6214
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 12 Јул 2015, 00:10

Otišja Zvonko iz Leskovac u Sloveniju da pečali. Sednuja na tarasu da doručkuje marmeladu i malko lebac.Teti ga neki Slovenac ražvakaja neku žvakaću, pa pituje Zvonka:
-Ti li sve će izedeš taj leb?
-Sve.
-Mi izedemo sredinu, korke recikliramo i prodavamo na Srbi kao dvopek
-A marmeladu će izedeš?
-Oću.
-Mi samo onoj ubavo izedemo, što ne valja recikliramo pa na Srbi damo.
Sag ga Zvonko pituje:
-Janez,seksate li se vi?
-Aha.
-Pa koje rabotite sas prezervativi?
-Pa bacamo gi.
-Mi gi ne bacamo, recikliramo pa na Slovenci prodademo kao žvakaće.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6214
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 15 Јул 2015, 00:28

Žena traži nešto po kuću:
-Dragi, videja li si negde moju knjigu?
-Koju knjigu?
-Kako doživeti stotu.
-Bacija sam gu.
-Pa zašto?
-Tvoja majka je tela da gu čita.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6214
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 12 Авг 2015, 00:38

Ide pijanica po glavnu ulicu, zaustavi se, priteralo ga i mora da moča. Videja ga milicajac pa vika:
-Sram te bilo! Kazna 500 dinara.
Pijanica izvadi iljadarku. Milicajac brčka po džepovi, nema da mu vrne kusur. Ovaj vika:
-Brate, pa pošto nemaš da mi vrneš kusur, izmočaj se i ti,ja častim.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6214
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 18 Сеп 2015, 00:35

Pričav dve plavuše u firmu:
-Ja imam 40000 platu.
-Kako toj? Rabotimo istu rabotu, isti ni je šef,ja imam samo 32000.
-Pa ne znam.
-Spiješ li ti sas šefa?
-Spijem, normalno.
-Jel pušiš?
-Redovno.
-Jel progutaš kad popušiš?
-Pa gutam.
-Tuj se zaje..š, šef ti zatoj odbiva 20%, računa ti toj kao topli obrok.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6214
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 07 Окт 2015, 23:41

Izbegavanje regrutacije

Izbije rat između životinja iz šume i džungle. Životinje iz šume se uplaše, jer ko sme da se bori protiv: lava, leoparda, nosoroga, slona.... i gledaju kako da se oslobode regrutacije. Pošto je lija najmudrija, svi odlaze kod nje da ih oko toga posavetuje.

Prvi dođe zeka, i lija mu kaže: "Ti zeko odseci uvo i proglasiće te nesposobnim za vojsku". Zeka tako i uradi, i oslobode ga vojske.

Zatim dođe vuk i lija ga posavetuje: "Ti vuče odseci rep i bićeš oslobođen vojske". Vuk je posluša i oslobode i njega.

Na kraju kod lije dođe medved, a lija se zamisli pa kaže: "Šta da ti radim medo, i rep i uši su ti ionako mali, jedino na tebi veliko je penis. Nema druge, odseci penis i sigurno će da te oslobode."

Misli se meda šta da radi, na toliku žrtvu nije računao, ali opet glava mu je preča. S teškom mukom meda posluša lijin savet i izađe pred vojnu komisiju, ovi ga i ne pogledaju šta mu fali, nego odmah kažu: "Ti si medo nesposoban za vojsku - imaš ravne tabane"
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6214
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 11 Јан 2016, 01:18

Mladi Mujo oženio Fatu, useliše se oni u novi stan i uživaju u medenom mesecu....
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo komšiju na ulazu, pa će njemu sused:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JE L' 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara sused.
Došla druga noć, kad opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JE L' VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj: - "DOBRO JE MUJOOO !"
Stigla treća noć, komšija ne odgovara.
- "KOMŠIJAAA, JE L' DOBRO 'VAKOOO?". Ćuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo: - "KOMŠIJAAA, JE L' DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija:
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene je*eš.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6214
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 28 Јан 2016, 00:49

Razgovaraju dva prijatelja:
- Znaš...bio sam na vašaru, pijan sam gadjao iz puške,
da osvojim neku od nagrada.
- Šta si gadjao?
- Ma....znaš...ono...Ciganka zavrti točak sa brojevima
i ti gadjaš u to.
- Ahaaa, znam. I? Šta si osvojio?
- Dve godine u Zabeli...
- Pa, šta si pogodio?
- Ciganku!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

loknica64
~ pocetnik ~
~ pocetnik ~
Поруке: 6
Придружен: 23 Феб 2016, 14:19

Порукаод loknica64 » 28 Мар 2016, 21:47

Reklamacije


Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
– “Kakav tovar vozite?”
– “Anti-bebi pilule.” – odgovara Mujo.
– “A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
– “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!”
“Ah, izvinite!” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6214
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 21 Апр 2016, 23:33

Mujo proveo noć kod udate žene....
Ujutro, žena skoči sa kreveta i vrisne:
- Joooj, evo mi ga muž, poznajem zvuk auta. Beži brzo kroz prozor!
- Momenat, dok se obučem, vani pada kiša...
- Ma, nemaš vremena za oblačenje. Evo ti stvari i beži!
Mujo preplašen, izleti gologuz kroz prozor.
Na ulici, upadne u grupu trkača....
Pridje mu jedan i pita ga:
- Je l' ti uvek trčiš sa odelom pod miškom?
- Uvek trčim tako. Na kraju trke, odelo je suvo i direkno se obučem.
Pridje drugi trkač i pita ga:
-A da li uvek trčiš sa prezervativom na kiti?
- Ne uvek, samo kad pada kiša!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6214
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Re: Vicevi

Порукаод ignja » 09 Јун 2016, 00:04

Слика
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6214
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Re: Vicevi

Порукаод ignja » 15 Јун 2016, 00:57

Hvali se Mujo Hasi:
- Jarane, juče sam bio kod Fate u njenom stanu,
kad odjednom nestade struje.
- I? Jesi li iskoristio situaciju, matere ti?
- Jesam. Maznuo sam joj kompjuter!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6214
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Re: Vicevi

Порукаод ignja » 13 Мар 2017, 11:12

Bio Ciga u bioskopu i priča drugaru poslije nekoliko dana:

- Odem ja u bioskop i kupim kartu…Kad na vrata neki ćelavi. Dam mu ja kartu, a on je iscijepa. Ja se vratim, kupim drugu, odem opet, ćelavi je opet iscijepa.



Ja se sjetim, kupim dvije. Dam mu jednu, on je iscijepa, ali ja sam uš'o sa drugu.
Sjednem ja, kad ono film sa Džejms Bond…Gledam ti ja tako kad Džejmsa hoće da ubije neki čovjek od pozadi..

Ja viknem: ” Pazi Džejms!!! ”

On se okrene i ubije čovjeka.

Dođe ćelavi i kaže: ”Nemoj da vičeš, izbaciću te napolje.”

Gledam ja dalje film, kad iza Džejmsa cijela četa.

Gledam ćelavog, gledam Džejmsa, pa opet viknem : ”Pazi Djejms!!!”

Džejms se okrene i ubije četu.

Dođe ćelavi i kaže: ”Ako vikneš još jednom, ću te izbacim!“

Gledam ja opet Džejmsa kad iza njega tenk.

Gledam ćelavog, gledam Džejmsa, pa opet viknem: ”Pazi Džejms!!!”

Džejms se okrene i uništi tenk.

Tad dođe ćelavi i izbaci me napolje..Je l' znate šta sam shvatio?

Ćelavi radi za MAFIJU!!!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
milos87popovic
~ vredan ucesnik ~
~ vredan ucesnik ~
Поруке: 419
Придружен: 05 Мај 2014, 12:36
Контакт:

Re: Vicevi

Порукаод milos87popovic » 03 Феб 2019, 17:32

Zet pita doktora za taštino zdravlje:
• Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
• Ono najgore.
• Pa recite mi!
• Nije joj ništa!

Корисников грб
daljina
~ redovan clan ~
~ redovan clan ~
Поруке: 324
Придружен: 09 Сеп 2014, 15:43
Контакт:

Re: Vicevi

Порукаод daljina » 05 Феб 2019, 22:50

Što je to:
-Danju laje, nocu pliva?
-Tastina proteza
Apartmani u Beogradu po povoljnim cenama! Posetite Multilac Baby.
Izrada sajta brzo i efikasno!