Zanimljivi tekstovi

Vicevi, smešne sličice...

Уредник: Moderatori

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6325
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 18 Апр 2011, 00:34

**Mušterija**: "Dobar dan! Htio bih da naručim

klopu."



*Operator*: "Mogu li prvo

dobiti Vaš JMBG

(OIB, LIB... ili kako ga već gdje koriste)

gospodine?"



Mušterija: "Moj JMBG...... ah da, pričekajte malo, eh ! Moj



JMBG je

0512968910753!"



Operater: "Hvala Vam,

gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana

br.

13 i Vaš

telefonski broj je 2332-971. Vaš broj na poslu je 2301-243

i

Vaš broj mobilnog je

064/221-... S kojeg broja zovete

gospodine?"



Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te

informacije?"



Operator: "Pa umreženi

smo

gospodine."



Mušterija: (začuđeno): "Oh....... da, htio bih da narucim dvije

velike kulen

pizze i to extra

ljute..."





Operater: "Mislim da

Vam to nije dobra ideja gospodine."



Mušterija: "Kako to mislite?"



Operater: "Gospodine, Vaši



zdravstveni podaci upućuju na to da imate

visok krvni pritisak i veoma

visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog

osiguranja ne pokriva i taj

rizik..."



Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"



Operater: "Mogli bi da

probate našu

bezmasnu soja-pizzu, koja je naravno od

soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."



Mušterija: "Zašto to mislite?"





Operater: "Pa, prosle

nedjelje ste u biblioteci i podigli knjigu 'Gurmanska

jela

od soje'. Zato sam Vam to

predložio."



Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi

soja-pizze. I koliko

to košta?"



Operater: "To bi

trebalo biti

puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve

skupa, zajedno sa troskovima

dostave je 50 KM"



Mušterija:

"Evo Vam broj moje kreditne kartice..."



Operater: "Oprostite

gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u



gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim

karticama."





Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes

prije nego vaš

dostavljač stigne."



Operater: "Neće ni to ići

gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."





Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac.

Koliko Vam

treba za dostavu?"



Operater: "Malo smo



zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako

Vam

se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti

pizze

na

motociklu."



Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"



Operater: "Ovdje stoji

da kasnite s otplatom

kredita za auto pa Vam ga je

banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam

samo

pretpostavio da ćete

voziti

njega."



Mušterija: "@#%/$@&?#!"



Operater: "Preporučio bih Vam

da pazite što govorite Gospodine! Već imate



dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na

mitingu 2002.

i vikanja na policajca

2008."





Mušterija: (Bez riječi)



Operater: "Želite li još

nešto Gospodine?"



Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte

zaboraviti dve gratis

Coca Cole -

piše u Vašem oglasu!"



Operater: "Oprostite

gospodine, ali naš oglas je imao

klauzulu da ne

smijemo nuditi besplatnu Coca-Colu

dijabetičarima!"





** Pozdrav do surove buducnosti !!! **
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU
SA PARAMA KOJE NEMAMO
S JEDNIM JEDINIM CILJEM
DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

centajo
~ pocetnik ~
~ pocetnik ~
Поруке: 1
Придружен: 23 Мај 2011, 16:24

Svaka cast..tema za razmisljanje u vezi nadolazeceg vikenda

Порукаод centajo » 25 Мај 2011, 16:21

MustraBecka пише:Dobro, vecina muskaraca voli da popije. Neko vise, neko manje, ali evo sta se desava kada zbog pica krenu problemi:
:wink:

Gubite svađe sa neživim predmetima.
Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
Posao počinje da vam smeta u opijanju.
Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.
Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.
Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!
Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.
Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.
Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
Svaka žena koju vidite ima blizanca pored sebe.
Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.
Padate sa poda.
Ujutro ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.
Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - jebeš večeru.
Čaša stalno promašuje vaša usta.
Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.
Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.
Problem sa pićem - to je kad nemate pivo pri ruci.
Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: ''Zdravo, ja sam... hm...''
Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
Kažete ljudima: ''Nisam ja pijan nego si ti trezan!''
U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.
Ruška Jakić - koja riba!
24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!
Komšijina mačka je sve lepsa i lepša.
Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.
keW!!@# :an:

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20429
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 04 Јун 2011, 12:52

Jedna baka je na kasi velike samousluge na redu da plati. Iza nje u redu stoji jedna mladja zena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina. Sin stalno gura majčina kolica koja već 5-6 puta udaraju baku po nogama.
Baka se okrene malom i zamoli ga da prestane da je udara. Pošto mali nastavlja da je udara, baka se okreće njegovoj majci i kaže:
"Zar ne možete da kažete vašem sinu da me ne udara?"
Mlada gospođa, bez uzbuđenja - hladno odgovara:"Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi, sve dok do njegove svesti ne dodje da to što radi drugima ne valja. Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!"
U redu iza dame sa detetom stoji jedan momak od nekih 20 godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa pekmezom od crvenih ribizli.Kad je dama završila svoje objašnjenje metode vaspitanja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese celu teglu pekmeza mladoj dami na glavu.
Sva besna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
- Znate, gospođo, ja sam vaspitavan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin. I - evo vidite rezultat!"
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže: "Molim vas, stavite ovu teglu pekmeza na moj račun!"

Корисников грб
gresnica
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 3812
Придружен: 30 Окт 2007, 22:23
Место: cekam otacastva

Порукаод gresnica » 04 Јул 2011, 21:43

Tamo, negde, krajem, šezdesetih godina prošlog veka, u jednoj od oblasti SAD koja liči na mesečevu površinu, NASA odvede grupu kosmonauta sa povećom pratećom ekipom, da se malo aklimatizuju za predstojeća osvajanja Meseca ...

Dok su ih vodali tako obučene za putovanje u duboki, duboki svemir, presretni ih postariji indijanac sa mlađim pratiocem.
Pošto je dobio objašnjenje na pitanje ko su ta "čudna bića", sa skafanderima i pratećom garderobom, zapitao je da li je moguće da on pošalje poruku na Mesec.

Naravno, Ameri oduševljeni tom idejom, snime poruku na kasetofon, ali ostanu uskraćeni za prevod...


Pokušavali su po rezervatu da ubede Indijance da daju prevod poglavičinih reči. Svi su se zagonetno smejali, ali i odmahivali glavom.


Na kraju su ubedili jednog koji im je i preveo jednostavnu poruku starog i mudrog indijanca:

-Pazite se ovih momaka, dolaze da vam uzmu zemlju!

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20429
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 08 Авг 2011, 18:15

PREVOD IZ SLOVENAČKIH NOVINA 1981 I 2011


Škola u godinama 1981 i 2011
Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi.1981: Okruže ih druga deca. Petar pobedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dečaka i njihove roditelje. Oba dečaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posećivati program za sprečavanje nasilja.
Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.1981: Učiteljica ga pošalje kod direktora i taj mu prilepi nekoliko vaspitnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa časove. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane cenjeni kuvar.2011: Romana pošalju kod školskog psihologa koja ga uputi dalje kod psihijatra koji mu prepiše tablete koje su moćni sedativi. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dete sa posebnim potrebama. Roman dobije potvrdu da je dete sa posebnim potrebama. Uđe u ulogu bolesnika tako da godinama posećuje psihijatrijske ustanove.
Situacija 3: Miloša boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može da popije tablete.2011: Učiteljica obavesti školskog psihologa da Miloš uzima nekakve tablete, ova obavesti direktora koji pozove policiju. Ova sasluša Miloša zbog mogućeg posedovanja ilegalnih droga. Kod njega kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Miloš „sigurno drogira“ i da je „narkoman“.
Situacija 4: Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko kolena i kaišem mu „nacrta“ nekoliko kobasica po goloj guzici.1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dečaka, završi škole i postane uspešan poduzetnik.2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja deteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloletnih krimilnalaca. Psiholog uveri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.
Situacija 5: Mihajlo napuni konzervu sa barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.1981: Mravi izgrade novi mravinjak.2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Mihajla osumnjiče za teroristički akt. Služba državne bezbednosti se pridruži istrazi i počene detaljno da istražuje njegove roditelje, zaplene im računare, a ostalu decu privremeno stave u sigurne kuće. Mihajlov otac bude stavljen na listu državnih neprijatelja i dobije tajnu zabranu zapošljavanja u državnoj službi.
Situacija 6: Tokom igre Dušanka padne i odere kolena. Dok plače priđe joj učitelj, zagrli je i pomiluje je kako bi je utešio.1981: Dušanki je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.2011: Učitelja optuže za nepoštovanje detetovog prava na telesni integritet i neprimereno dodirivanje maloletnog deteta. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se druga deca da bi se ustanovilo da li ih je neprimereno dodirivao. Privremeno ga suspenduju do okončanja istrage. Posle višegodišnjeg procesa ga na kraju osude uslovno. Nakon neuspešnih pritužbi, slučaj završi na evropskom sudu. Dušanki kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno posećuje psihoterapeuta.
(Prevedeno i adaptirano iz slovenačkih novina. Glosa.)

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20429
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 04 Сеп 2011, 09:46

“SAJBER FOLK”

naziv pjesme:
“SINOĆ SAM TE GUGLO” Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry.
u arhivu dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!

Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu

(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
vitlam i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20429
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 28 Сеп 2011, 10:42

Poslanik je išao putem, kada je na njega naleteo kamion i naneo mu smrtonosnepovrede. Njegova duša se uputila put neba,gde se pred ulazom srela sa Svetim Petrom.- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Videćemo da li ćeš otići u Raj ili Pakao.- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema, - reče čovek.- Da smem pustio bih te, ali moram da se pridržavam naređenja odozgo. Propis je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš odlučiti gde ćeš zauvek živeti.- Dobro, dobro, ali ja sam se već odlučio za Raj, - reče poslanik.- Žao mi je, propisi su propisi.Odmah zatim Sveti Petar ga otprati do lifta,koji se spuštao dole, dole i dole, sve do Pakla.Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije,a ispred veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao.Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na lepa vremena koja su zajedno proživeli, bogateći se na račun poreskih obveznika.Odigrao je prijateljsku partiju golfa, a posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.Među njima je bio i menadžer đavola, prijatan i ljubazan momak koji se zabavljao sa njima igrajući i pričajući viceve. Svi su se tako zabavljali da nisu ni primetili kada se primakao čas rastanka.Svi su došli da ga isprate i mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše.Zaustavio se pred nebeskim vratima gde ga je već čekao Sveti Petar.- Vreme je da posetiš Raj.Poslanik je naredna 24 sata bio u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.Poslanik malo razmisli pa odgovori:- Raj je tako divan, ali mislim da će mi bolje biti u paklu.Sveti Petar ga zatim bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla.Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća.U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.Đavo mu priđe i prebaci mu ruku preko ramena.- Ne razumem, - zajeca poslanik. - Juče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Šta se dogodilo?Đavo mu se nasmeši, pogleda ga ispod obrva i reče:- Sinoć smo imali predizborni miting... Danas si glasao.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20429
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 30 Сеп 2011, 09:32

Mississippi,baka svjedok

Kad je tužitelj u gradiću Mississippiju na sudskom ročištu prozvao svog prvog svjedoka, postariju ženu,
nije ni slutio što će se dogoditi. Nakon što se zaklela da će govoriti istinu i samo istinu, gđa Jones to je i učinila, na veselje mnogih, ali i nelagodu nekoliko prisutnih u sudnici.
- Gđo Jones, poznajete li vi mene? - pitao je tužitelj i dobio odgovor:
- Pa, da, poznajem vas, g. Williams. Znam vas otkad ste bili dečak, iskreno rečeno, jako ste me razočarali. Lažljivac ste, varate suprugu, manipulirate ljudima i ogovarate ih njima iza leđa. Mislite da ste velika faca, a nemate ni toliko mozga da shvatite da nikad nećete biti ništa više od sitnog pisarčića koji prevrće papire. Da, poznajem vas.
Zapanjeni tužitelj jedva se snašao dovoljno da pokaže prstom preko sudnice i upita:
- Gđo Jones, poznajete li predstavnika obrane? - na to je starica odgovorila:
- Pa da, poznajem. I g. Bradleya znam od malih nogu. Lijenština je, zadrti rasist, i ne zna se suzdržati u piću. Ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a njegov odvjetnički ured najgori je u cijeloj državi. Da ne spominjem da je suprugu varao s tri različite žene. Jedna od njih bila je vaša supruga. Da, poznajem ga.
Nakon tih iskaza gđe Jones, sudac je pozvao predstavnike obiju stranaka da priđu njegovu stolu i tiho ih upozorio:
- Ako bilo koji od vas dvojice idiota nju upita poznaje li mene, obojicu vas šaljem ravno na električnu stolicu.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20429
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 13 Окт 2011, 11:13

ovo bi stvarno trebali prakticirati!!!!






:)

Poštovani,
Sindikalna organizacija samostalnih sindikata organizira
besplatan i brojno neograničen

TEČAJ ZA MUSKARCE
Modul 1.:
1. Naučiti živjeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja zena ima posjetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC školjke (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Kako probavljati hranu bez podrigivanja, dok ona pere suđe
(praktičan rad)

Modul 4.:
1. Početnicki stupanj: kućanski aparati (prikaz s
dijapozitivima)
- ON.........upali
- OFF........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-juha bez da iskipi (praktičan
rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, sudjelovati može najviše 8
kandidata.

Tema 1:
Peglanje - od veš mašine do ormara... taj misteriozan proces.

Tema 2:
Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led
(demonstracija i dijapozitivi).

Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.

Tema 4:
Posljednja naučna otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE
izaziva impotenciju .

Tema 5:
Iako si u braku s njom, smijes joj kupiti cvijece (razgovor s
psihijatrom).

Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držacu za papir?

Tema 7:
Kako spustiti poklopac WC školjke - korak po korak (video
konferencija s Harvarda).

Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na
otvorenom).

Tema 9:
Osnovna razlika između kante za prljavi veš i poda
(laboratorijski eksperiment).

Tema 10:
Muskarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira
kad ona parkira?

Tema 11:
Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u
ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša pronaći.

Tema 12:
Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera?
(praktičan dio vodi David Copperfield).

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20429
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 22 Нов 2011, 16:49

Kaže čovjek Bogu: - Cijeli život nisam griješio, dopusti mi da malo uživam prije smrti.Oduvijek sam želio vidjeti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom? Bog mu reče: - To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički n...eizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju? - Dobro - kaže čovjek - Želio bih razumjeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumiju? Zašto ne mogu biti otvorene I iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo tumače? To želim. Razumjeti žene! Bog na to odgovori:- Hoćeš li most s dvije ili četiri trake?

Корисников грб
Viktorija Vi
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2963
Придружен: 09 Окт 2004, 10:20
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Viktorija Vi » 20 Јан 2012, 11:34

Рецепт за складан брак

Jедан брачни пар прослављао је двадесетпетогодишњицу брака. Био је надалеко познат по томе што се за двадесет пет година брака муж и жена ниједан једини пут нису посвађали.

Новине и телевизијске куће су пристизале са разних страна да провере на лицу места у чему је тајна овог успешног брака.

Уредник једних новина обратио се мужу:

- Господине, реците нам у чему је тајна вашег складног брака. Просто је невероватно да се ниједном нисте посвађали са својом женом.

Човек се нагну напред и, присећајући се дана проведених на меденом месецу, започне причу:

- Одмах после венчања отишли смо у један егзотични град где је било мноштво забавног садржаја.

После краћег договора одлучили смо се за јахање коња. Узели смо свако свог коња и почели да јашемо. Мој коњ је био миран и послушан, али онај на коме је моја жена јахала био је веома немиран. Изненада, коњ се ритнуо и збацио моју жену која је наглавачке пала на земљу! Она се, потпуно мирна, лагано усправила, потапшала коња по леђима и тихо проговорила: «Ово ти је први пут». Попела се на коња и наставила јахање.

После краћег времена коњ се поново ритнуо и моја жена се опет нашла на земљи. Опет је достојанствено устала и смиреним гласом рекла: «Ово ти је други пут.» Ја сам то само посматрао и дивио се смирености и сталожености своје жене.

Када ју је коњ трећи пут збацио, она је лагано извадила магнум из појаса и хладнокрвно убила коња на лицу места! У запрепашћењу сам почео да урлам: «Јеси ли ти нормална, луда жено?!? Како си могла да убијеш јадну животињу?!?

Жена ме је смирено погледала и благим тоном рекла: «Ово ти је први пут.»

То је то. Од тада се у свему слажемо и живимо у складном браку - заврши муж своју причу.

(Име аутора текста непознато)

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20429
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 22 Јан 2012, 11:47

Koja je razlika između tebe i šefa?

Kad ti nešto radiš duže od predviđenog, onda si spor.
Kada tvoj šef nešto radi duže, on je temeljit!

Kad nešto ne učiniš, ti si lenj.
Kada tvoj šef nešto ne učini, on je prezaposlen.

Kad pogrešiš, pravi si kreten.
Kada tvoj šef pogreši, on je - samo čovek!

Kad učiniš nešto na svoju ruku, prekoračio si svoja ovlaštenja.
Kada tvoj šef učini istu stvar, to se zove inicijativa.

Kad ustraješ na svom mišljenju, tvrdoglav si.
Kada to isto učini tvoj šef, on je čvrst i dosledan.

Kad ne poštuješ pravila ponašanja i procedure,
ti si nepristojan i aljkav.
Kada tvoj šef zaobiđe koje pravilo, on je originalan.

Kad udovoljiš šefu, ulizuješ mu se.
Kada tvoj šef udovolji svom nadređenom, on voli sarađivati.

Kad nisi na radnom mestu, gubiš vreme.
Kada tvoj šef nije na radnom mjestu, on radi.

Ako si uzeo dan bolovanja, uvek si bolestan.
Ako je šef uzeo bolovanje, mora da je teško bolestan.

Ravens Daughter

Порукаод Ravens Daughter » 29 Јан 2012, 07:16

DIJETA ZA DVOGODIŠNJAKE :))))


Ovu dijetu mogu da upražnjavaju i odrasli!



Verovatno ste primetili da je većina dvogodišnjaka fit. Sinulo nam je da je to možda zbog njihove

ishrane. Nije skupa, a raznovrsna i kvalitetna.

Zato smo zapisali tačno šta jedu dvogodišnjaci i došli do fantastične nove dijete kojom možete

garantovano biti u top formi. Srećno!





Prvi dan



Doručak

Kajgana od jednog jajeta. Parče tosta s marmeladom.

Prstima pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod.

Pojedite jedan zalogaj tosta a marmeladu razmažite po licu i odeći.



Ručak

Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mleka.



Žvacite naizmenično bojice i čips. Potegnite tri gutljaja mleka, a ostatak prospite.



Užina

Štapić, dva novčica od 2 dinara i jedan od 1, četiri gutljaja ustajalog piva.



Večera

Ispržite tost, namažite ga buterom i bacite na kuhinjski pod.





Drugi dan



Doručak

Pojedite jucerašnji tost s poda. Popijte pola flašice arome vanile.



Ručak

Pojedite pola ružičastog karmina i jednu cigaretu.

Posle toga progutajte kocku leda.



Užina

Ližite lizalicu dok ne postane lepljiva. Izađite iz kuće i bacite je u prašinu.

Uzmite nazad i cuclajte dok ponovno ne bude čista. Zatim je unesite u kuću i bacite na tepih.



Večera

Kamenčići ili sirovi pasulj, koje ste čuvali u levoj nozdrvi. Pire od krompira preliven ledenim čajem.

Jedite viljuskom.





Treći dan



Doručak

Dve palačinke s mnogo preliva. Jedite prstima, pa ih obrišite o kosu. Popijte pola čaše mleka, pa

je napunite palačinkama.

Posle doručka pokupite jučerašnju lizalicu sa tepiha, poližite dlačice i stavite je pod jastuk.



Rucak

Tri ribice, puter od kikirikija i hleb s marmeladom. Između zalogaja pljujte na pod.

Razlijte čašu mleka po stolu i pijte ga tako što ćete umakati prst u njega.



Večera

Čaša sladoleda, šaka čipsa, nešto vina i kafe.





Poslednji dan



Doručak

Prelijte čašu pahuljica čašom mleka i dodajte šolju šecera. Kad pahuljice omekšaju, popijte mleko

a pahuljicama nahranite psa.



Ručak

Četvrt tube paste za zube, komadić sapuna i maslina.

Pronađite onu lizalicu i dovršite je.



Užina

Maskara.



Večera

Čaša špageta bolonjeze prelivenih čokoladnim mlekom.





Ako ste se strogo pridržavali ove dijete, trebalo bi da ste do sada izgubili 4-6 kilograma i nalazite se na

oporavku u bolnici, posle gubitka svesti trećeg dana.

Dijetu možete ponoviti još dva puta u toku sezone, kombinujući sastojke.



Prijatno i srećno!!

Корисников грб
Viktorija Vi
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2963
Придружен: 09 Окт 2004, 10:20
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Viktorija Vi » 03 Феб 2012, 09:12

+ i -

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.

-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.

-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Nijedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.

-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno van sebe.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20429
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 07 Феб 2012, 11:43

Ђура је позвао своју маму код себе и свог цимера на ручак.

За време ручка мајци није промакло да је Ђурин цимер Пера јако згодан и
мишићав.

Она је већ дуже сумњала да су њих двојица несто више од цимера, па је
упитала Ђуру да ли је то истина.

Ђура је уверавао мајку да су они само цимери и ништа више од тога.

Недељу дана касније Пера упита Ђуру:

Да ли си видео ону лепу кутлачу за супу? Нема је откад је твоја мама била
овде на ручку. Није је ваљда она узела?

Ђура није у то ни сумњао, али је ипак мајци послао маил:

"Драга мама, не кажем да си ти "узела" или да "ниси узела" кутлачу, али
чињенично стање је, да од кад си била код нас, ње нема.

Поздрав, Ђура."



После неколико дана Ђура добије мајчин одговор:

"Драги Ђуро, ја не кажем да ти "спаваш" или да "не спаваш" с Пером, али
чињенично стање је: да он спава у свом кревету, већ би одавно пронашао
кутлачу.

Поздрав, мама."