Zanimljivi tekstovi

Vicevi, smešne sličice...

Уредник: Moderatori

Корисников грб
Viktorija Vi
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2974
Придружен: 09 Окт 2004, 10:20
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Viktorija Vi » 10 Феб 2012, 15:42

Pojmovnik srpskog slenga

POVERENJE - KAD SA SLUŽBENOG PUTA NENAJAVLJEN DOĐEŠ ŽENI KUĆI.

MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠE USKIM MREŽASTIM ČARAPAMA.

NEISKUSNA ŠALTERUŠA - OSOBA KOJU MOŽEŠ PREPOZNATI PO TOME ŠTO TI POMAŽE DA NABAVIŠ DOKUMENTA KOJA TI FALE.

SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE.

SURČINSKA MAFIJA - TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU.

KAD MAGARCI UTIHNU - EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIŠINE.

LESKODOVŠTINE - ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE PET PUTA BOLJE NEGO DA IH PRIČAJU BEOGRAĐANI.

ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.

PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.

OPŠTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU.

NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.

NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.

FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU.

13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA.

USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.

MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.

"OJAČAO SI K'O DINAR" - POŠALICA NA RAČUN NEČIJE NEJAKOSTI.

APSOLVENT - OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU STOTINU DRUGIH.

OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.

KONJ - NADIMAK KNEZА MIHAILА.

SRPSKI METROSEKSUALAC - OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD.

ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.

DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.

SO - NAJČEŠĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.

MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.

PLAĆENO ODSUSTVO - KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELIŠ SOBU, DA KINTU DA IZAĐEŠ UVEČE U GRAD JER NJEMU DOLAZI RIBA.

AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.

SUVI VRAT - DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDE NIŠTA IZNAD RAMENA NE SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.

VOJISLAV ŠEŠELJ - ZAČETNIK DANAŠNJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!"

LEGURA - DETE DVOJE METALACA.

SEKSUALNO OPTEREĆEN - ČOVEK ČIJA DEBELA ŽENA VOLI DA BUDE GORE.

PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ.

ORALNI SEKS – TO JE KADA STALNO GOVORITE O SEKSU.

DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.

ŽENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUŠKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.

DESNIČAR - EUFEMIZAM ZA DRKADŽIJU.

BIOLOŠKI SAT - KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU.

AFTERPARTI - KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA PROVERAVAJU REŠENJA.

Корисников грб
Viktorija Vi
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2974
Придружен: 09 Окт 2004, 10:20
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Viktorija Vi » 13 Феб 2012, 13:34

Degustator vina

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zaposljavanj novog degustatora.

Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.

Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba..

"Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."

"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"

"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje
rezultate.."

"Tačno." Treća čaša...

"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.

Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gucne...

"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20436
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 17 Апр 2012, 18:19

Дефиниције



*Звечарка*

Девојка оптерећена накитом.
Чујеш је пре него што је видиш.
На себе ће набацати и турске букагије, само ако шљаште и звецкају.


*Детињство*

То ти дође к'о квалитетно пијанство,
знаш да је било страва, ал' се ипак
не сећаш шта се све дешавало.


*Недостатак кондиције*

Када потрчиш а твоја душа каска за тобом 10 минута.


*Ауто аларм*

Безбедносни уређај у комшијином аутомобилу,
чија је сврха постојања да пробуди тебе, не би ли ти
пробудио комшију и јавио му да нешто није у реду.


*Фудбал*

Фудбал је разбибрига за две врсте
мушкараца. За оне који немају девојке и
за оне који имају жене.


*Хашки оптуженик*

Највиши чин у српској војсци.


*Крџа*

Цигарета или цигара од које искашљете
једног великог ванземљца ујутро кад се
пробудите, и мирни сте до следећег јутра.
Од ових финих, кашљуцате по цео дан.


*КЛОЊСКА ВОДА*

ВОДА ИЗ КЛОЊЕ КОЈА ВАС ИСПРСКА НАКОН
ШТО ПОВУЧЕТЕ КАНАП ОД ВОДОКОТЛИЋА.


*Време ће учинити своје*

Стратегија Републичког фонда
за пензијско и инвалидско осигурање.


*Крем*

Друштвени слој у функцији финог премаза,
који најчешће заклања поприлично буђав лебац.


*Ничија земља*

Блато у ходнику за које нико да
призна да га је баш он унео.


*Намигуша*

Ракија од које после истресања прве чашице
обавезно затвориш бар једно око и стресеш се.


*Учење на даљину*

Студијски програм гдје је књига
у једној соби, а ја у другој.


*Срећа у несрећи*

Када те удари струја, док је јефтинија тарифа.


*Ти би у Индији светиња била*

Суптилан начин да немилој особи
женског пола саопштите да је крава.


*Наркомани*

Једини који се више радују
пакетићима него деца.


*Документарац*

Новчаник већине становника Србије.


*Бубица*

Инсект са академским образовањем.


*Усисивач*

Ствар која, и кад ради и кад
не ради, скупља прашину.


*Дођем ти*

Дужничко-поверилачки однос
на којем почива српска привреда.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20436
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 04 Јун 2012, 12:48

Etno kuća - Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa

Muškarac - Biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise

13. plata - Plata koju dobijes posle 20 meseci rada kod privatnika

Ekonomska kriza - Kad ti ostane mnogo meseci na kraju para

Pas – Mesožder, ali u većini slučajeva lebojed

Pitagorina teorema nekretnina - Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada

Smena generacija - Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove

Crkavica - Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi

Klupa za rezervne igrace - Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadušnica

Poverenje - Kad sa službenog puta, nenajavljen dodješ ženi kući

Miris penzionerskog stana - Trideset godina straha od promaje

Sahrana - Konačni trijumf gravitacije

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20436
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 11 Јун 2012, 10:02

Šta će žena mužu:

1. Da vaspitava decu.
2. Da joj kaže da je ona razmazila decu.
3. Da mu pravi palačinke sa svim i svačim.
4. Da je kritikuje kako nikad ona ne ide na pijacu i izbacuje đubre.
5. Da mu pegla košulje.
6. Da bude uvek tu...
7. Da ga spakuje za put.
8. Da troši pare.
9. Da vodi računa o parama.
10. Da mu pravi spisak za kupovinu.
11. Da ga pokrije kad zaspi uz televizor.
12. Da bi imao i taštu.
13. Da ima kome da se javi ako će zakasniti na ručak.
14. Da ga nervira zvocanjem.
15. Da joj se izjada kad ga iznervira šef.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20436
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 10 Авг 2012, 10:51

Zanimljiva ekonomska teorija najavljena je u SAD-u.

Najavio ju je Marc Faber, berzovni analitičar i uspešan poslovni čovjek.

U junu 2008, kada je Bush-ova administracija studirala jedan projekt pri pokretanju američke ekonomije, Marc Faber je u svom mesečnom izvještaju objavio svoj komentar s puno humora:

„Federalna vlada razmatra da svakome od nas da iznos od 600,00 US$. Dragi moji zemljaci amerikanci: ako taj iznos potrošimo u Walt-Mart-u, novac odlazi u Kinu, ako ga potrošimo na gorivo, ide arapima. Ako kupimo računar, novac odlazi u Indiju. Kupimo li voće, novci idu u Meksiko, Honduras i Gvatemalu. Kupimo li dobar auto, novac završava u Nemačkoj ili Japanu. Kupimo li poklončiće, idu u Tajvan, a niti jedna centa toga novca ne će pomoći američkoj ekonomiji.

Jedini način da taj novac ostane u SAD-u je da ga potrošimo ili s kurvama ili na pivu, jer to su još jedine dve stvari koje još proizvodimo ovde.

Ja svoj do već trošim na takav način.“


Jedan drugi ekonomista, Hrvat, a i on s dobrim smislom za humor, odgovorio mu je:

„Dragi Marc. Situacija je kod vas Amerikanaca još gora i sve je gora. Žao mi je što te moram informirati, a to je da je tvornicu pive Budweiser kupila brazilska multinacionalna kompanija AmBev. Zbog toga Amerima ostaju samo kurve.

E sad, kad bi te kurve odlučile svoju zaradu poslati svojoj djeci, taj novac došao bi direktno u hrvatski Sabor, ovdje kod nas u Zagreb, jer ovdje postoji najveća koncentracija kurvinih sinova na svijetu.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20436
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 24 Нов 2012, 12:57

Lepe misli


*Звечарка* Девојка оптерећена накитом. Чујеш је пре него што је видиш. На себе ће набацати и турске букагије, само ако шљаште и звецкају.

*Детињство* То ти дође к'о квалитетно пијанство, знаш да је било до јаја, ал' се ипак не сећаш шта се све дешавало.

*Недостатак кондиције* Када потрчиш а твоја душа каска за тобом 10 минута.

*Ауто аларм* Безбедносни уређај у комшијином аутомобилу, чија је сврха постојања да пробуди тебе, не би ли ти пробудио комшију и јавио му да нешто није у реду.

*Фудбал* Фудбал је разбибрига за две врсте мушкараца. За оне који немају девојке и за оне који имају жене.

*Хашки оптуженик* Највиши чин у српској војсци.

*Крџа* Цигарета или цигара од које искашљете једног великог ванземљца ујутро кад се пробудите, и мирни сте до следећег јутра. Од ових финих, кашљуцате по цео дан.

*КЛОЊСКА ВОДА* ВОДА ИЗ КЛОЊЕ КОЈА ВАС ИСПРСКА НАКОН ШТО ПОВУЧЕТЕ КАНАП ОД ВОДОКОТЛИЋА.

*Време ће учинити своје* Стратегија Републичког фонда за пензијско и инвалидско осигурање.

*Крем* Друштвени слој у функцији финог премаза, који најчешће заклања поприлично буђав лебац.

*Ничија земља* Блато у ходнику за које нико да призна да га је баш он унео.

*Намигуша* Ракија од које после истресања прве чашице обавезно затвориш бар једно око и стресеш се.

*Учење на даљину* Студијски програм где је књига у једној соби, а ја у другој.

*Срећа у несрећи* Када те удари струја, док је јефтинија тарифа.

*Ти би у Индији светиња била* Суптилан начин да немилој особи женског пола саопштите да је крава.

*Наркомани* Једини који се више радују пакетићима него деца.

*Документарац* Новчаник већине становника Србије.

*Бубица* Инсект са академским образовањем.

*Усисивач* Ствар која, и кад ради и кад не ради, скупља прашину.

*Дођем ти* Дужничко-поверилачки однос на којем почива српска привреда.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20436
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 05 Дец 2012, 09:21

Kada bogati pljackaju siromasne, to je biznis
a kada siromasni uzvrate, to je nasilje


1. ZDRAV ČOVEK IMA HILJADU ŽELJA. BOLESTAN SAMO JEDNU - DA POBEDI NA IZBORIMA.

2. EU JE PRED RASPADOM. OČIGLEDNO NEMA VIŠE SNAGE DA ČEKA SRBE.

3. PONOVO SAM GLASAO ZA SPS. NEMA DRUGOG NAČINA DA IM SE OSVETIM.

4. SVAKI GRAĐANIN KOJI NEMA TELEVIZOR PREPUŠTEN JE ISTINI.

5. SA NOVOM VLADOM BIĆE BOLJE. SAMO DA SE STRPIMO ČETIRI GODINE.

6. ŠTA VREDI ŠTO SAM OSUĐEN NA ŽIVOT U SRBIJI, KAD NEMA USLOVA ZA
IZVRŠENJE KAZNE.

7. MOJA ZEMLJA JE CRNA, A DRŽAVA GORA.

8. NESTAŠICA LEKOVA DUGO TRAJE, ZATO ŠTO VREME LEČI SVE.

9. NISU SVI DELOVI KRAGUJEVAČKOG „FIJATA“ ITALIJANSKI. SRPSKA JE TRUBA.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20436
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 18 Мар 2013, 10:05

UČENIK I KROMPIR

„Pitao je učenik učitelja:
- Tako si mudar, uvek dobro raspoložen, nikada se ne ljutiš… Pomozi mi da i ja postanem takav.
Učitelj je pristao i zamolio učenika da donese krompir i jednu providnu kesu.
- Kada se na nekoga naljutiš i sakriješ svoju uvredjenost – reče učitelj – uzmi jedan krompir pa sa jedne njegove strane napiši svoje ime, a sa druge ime čoveka sa kojim si se posvadjao, a onda stavi krompir u kesu.
- I to je sve? – upita učenik iznenadjeno.
- Ne, – odgovori učitelj – potrebno je da uvek sa sobom nosiš tu kesu, i svaki put kada se se osetiš uvredjeno da u nju staviš krompir.
Učenik je pristao. Prošlo je neko vreme. Kesa se punila krompirima i postala poprilično teška. Bilo je vrlo nezgodno stalno je nositi sa sobom. Uz to krompiri koji su prvi stavljeni u kesu počeli su da se kvare. Neki su proklijali, a neki istrulili i širili neprijatan miris. Učenik je došao kod učitelja i rekao:
- Nemoguće je ovo nositi sa sobom. Prvo, kesa je suviše teška, a drugo, krompir se pokvario. Predloži nešto drugo.
Ali učitelj je odgovorio:
- To isto dešava se i u tvojoj duši. Kada se na nekoga naljutiš, uvrediš, u tvojoj duši se stvara težak kamen iako ti to odmah ne primećuješ. Zatim kamen postaje sve veći. Postupci se pretvaraju u navike, navike u karakter, koji rađa poroke koji zaudaraju. I na taj tovar lako bi zaboravili da nije suviše težak da ga stalno nosimo sa sobom. Dao sam ti mogućnost da posmatraš ceo taj proces sa strane. Svaki put kada odlučiš da se uvrediš ili da nekome naneseš uvredu razmisli da li ti je taj kamen potreban.“

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20436
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 30 Мар 2013, 09:01

Имам 38 година, у потрази сам за женом и озбиљном везом.
Занимање: Девет година сам члан парламента Републике Србије
Моје карактеристике: марљивост, спремност да се напорно ради, правичност, истинољубивост, непоткупљивост, борба за права сиромашних.

Одговор:
Имам 30 година.
Занимање: 15 година проститутка.
Моје карактеристике: девица.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20436
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 07 Апр 2013, 16:58

Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da, da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi Patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdržati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogućnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo Bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih Nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobijedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr. ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol, bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20436
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 07 Апр 2013, 17:06

Legendarni sportski komentari yu-komentatora:
LEGENDARNI SPORTSKI KOMENTARI YU-KOMENTATORA:

Z.Mihajlovski:
1.I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2.Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !
3.Najdoski je odlicno skocio ali nazalost preko precke.
4.Zadovoljio je trenera i zato sada igra
5.Dok je lopta u vazduhu da Vam saopstim spisak timova.
6.Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik
7.Krilo nikad ne pada daleko od beka.
8.Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
9.Koncert zvižduka za igrače, cisto da se malo muzicki obrazuju!
10.Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
11.To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
12.Dragan Ciric, igrac duge kose ali i velikih mogućnosti!
13.Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!

Vladanko Stojakovic:
1.Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
2.I odlična intervencija Ljukovcana . Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, Pa da ,to je gol !?
3.Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu.
Da, to je gol, 1:0 .
4.Kamerun mora da izvuče barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom..."
5."I to je lagana lopta za golmana Stojanovica", a posle minut:" Ne, izgleda da je ipak bio pogodak".
Karadzic ( RTVCG ): "I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam."

Milos Topalovic:
1.Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.
2.Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove !?
Mladen Delic:
1.utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni da dozvole da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?
2.Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...

M.Pantic (trcanje na 400m):
1. "U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan."
Tada se ubacuje Nedeljko Kovinjalo: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."
Boris Mutic: "Micel !!!!! Treci zgoditak! Zasluzio je da mu kazemo cijelo ime. Bravo,
Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!"

Srdjan Knezevic:
1.Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja... "
2.Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!"...
3.Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...

Nepoznati komentator:
1.Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je majka.
2.Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara.
3.Oni su nosioci pobede uspeha...
4.Oni su se sastali na kratkotrajnim jednomesecnim tridesetodnevnim pripremama...
5.Oni sutra tacno u 12 casova treba da stignu ispred savezne Srbije...
6.I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri...
7.Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
8.On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...
9. Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana.

Z. Mihajlovski (hokej):
"Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija."
Djurkovic (plivanje): "Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..."
Pokojni sarajevski reporter Sreto Scepanovic:
"Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivniga Motungua iz Kenije po crnim gacicama."

Mirko Kamenjasevic:
"Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - KURAC GOL! Lopta je za malo prosla pored desne stative... "
(Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrečena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)

Milojko&Mihajlovski - tandem:
"Sjaj derbija ce zauvek ostati u travi"
"Navijaci ne prestaju, sa navijanjem iako pada kisa"
"Kisa pada iznad leve korner zastavice"
"Sve se crveni od narandzastih boja, Holandskih navijaca"
"Mihailo Pjanovic moze da se poredi sa Mitrom Miricem, zataji, ali kad eksplodira, nacija je na nogama"...
"Dobro vece, postovani gledaoci ponovo smo smesteni medju golubovima"-Dobrosav Gajic pred pocetak prenosa kosarkaske tekme...

Nedeljko Kovinjalo, prenos jednog od vaznijih svetskih takmicenja u atletici: "Evo nase maratonke Biljane Jeftic" (zove se Olivera, a Biljana je folk pevacica)
V. Stojakovic, prenos engleskog prvenstva: "Mekmanamanaman." (McManaman)
Milorad Djurkovic, polufinale Euro '96, Nemacka - Engleska: "Da je
Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi."
M.Pantic, Jugoslavija - Ceska, 1997: " Aut za Holandiju."
M.Pantic, Zvezda - Bajern, 1991 : "Gospodine Galer, imate li casovnik?"
Ilija Kovacic, BKTV, Everton - Liverpul: "Ferguson dodaje do Bola."
I. Kovacic, ista utakmica : "Lopta za loptu."(u trenutku kad je Ball dobio loptu)
I. Kovacic: "Evo Bishopa, ili svestenika."
I. Kovacic: "Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o." (covek se zove Carr)
Gojko Andrijasevic, TV Palma, utakmica Salkea 04, za Salke igra broj
23 Marko Kurz: " Lopta do Kurca."
Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Sumahera i Kultarda:"Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim
pokretima vidimo da je nervozan kao papricica...
Milojko Pantic, Zvezda-Bayern, Beograd: "Ovaj sudija je poznat po tome sto kartone deli kao novogodisnje konfete"
Cuveni komentator Ozerov
Jedan na jedan, sad ce udariti, udario je, promašio, majku mu jebem!
neponzati komentataor
otisao je po kafu u medjuvremenu reklame su se zavrsile i nije znao da je mikrofon ukljucen.
"1:0!!!!!!!! gdje ga dadodse prije pizda im materina "
Toncic....Yu-Slovenia (evro 2000)
pri rezultatu 0:3
"jos 25 minuta mucenja na ovoj stolici, prvenstveno za mene, a sto se
vas tice izuzetno lako mozete preci na neki drugi kanal i odgledati
neku spansku seriju ili nesto drugo sto ce sigurno biti zanimljivije
za vas...........
pri rezultatu 3:3.......
"bice para, bice za nekoga, za mene nece igrao sam iz x u
1..................Sta je Dabanovicu nema hvatanja ove lopte, Savo Milosevic i 3:3.......

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20436
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 25 Апр 2013, 11:25

Веровали или не, ово су “бисери” пацијената, са којима се свакодневно суочавају лекари Уролошког одељења болнице у Земуну. Др Александар Ревишин и петорица његових колега редовно су бележили све занимљивости и на крају их објавили.

Телеграф преноси најзанимљивије изјаве.

- Снимали ме на ниском нивоу.
- Мушка жила ми све мања и мања.
- Осећам несебично мокрење.
- Лоше стојим са простатутом (простатом).
- Тако ме ту лецке жицне, а синовац ми ради у статуту (Институту).
- Не могу да мокрим у дубећем ставу.
- Побацила сам камен из бубрега.
- Доктор: “Немојте седети на хладном”. Пацијент: “Ми политичари имамо Политику и ја увек седим на њој”.
- Болови су прилично ужасни.
- Имао сам запаљење бубрежног мишића.
- Јаја ми се угрудвала.
- Докторе, много сам разочаран. Овај мој вршњак ни главу да дигне.
- Имала сам профилактички шок.
- Да то није можда спонтани рад бубрега?
- Имала сам смешну мокраћу.
- Имам апострофију тестиса.
- Доктор: “Спремите се за преглед” (ректални). Пацијент: “Хоћу, хоћу, али само да буде братски”.
- Имам ведрији тестис.
- ОН: “Имам ванматерично ронично запаљење”.
- ОН: (после ректалног прегледа): “А ви тако мене на брзину…”
- Ја сам паничар и бојим се да ми се простата не нагомила у канале.
- Доктор: “Увече да одседите 10-15 минута у топлој води”. Пацијент:”Је л’ на пенису?”
- Доктор: “Јесте ли видели оком крв у мокраћи?” Пацијент: “Да, пре неки дан су ми биле крваве очи”.
- Био сам на прегледу простате и гледао ме неки доктор, али ја право да вам речем, не знам чиме ме је прегледао.
- Добио сам плазму (клизму).
- Имам ладан бол ту од доле.
- Имам текст оптерећења срца.
- Код вас ради др Будимилаја? (Будимлија).
- Боле ме бубрези. Можда је од кајша од панталона.
- Излази ми сок из чмара.
- У сперми имам неке грудве које су тврде. Ма не да су тврде него ТВРДЕ.
- Пацијент: Да ли ради др Нивелин? (Ревишин).
- Пацијент: Хоћу код др Шкоро? (Коштро).
- Пацијенткиња: “Молим Вас, где је овде интимна нега?”
- Имам пластични срчани зализак.
- Кад свршавам, леви тестис оће да ми изађе кроз пенис.
- Албанац који је био на много прегледа: “Био сам иди ми – дођи ми”.
- Понекада ми мокраћа просмуди.
- Доктор: “Јесте ли имали столицу” Пацијент: “Па тако мало прднем, мало литнем”.
- Боли ме простака.
- Ма пустите ме код мушког гинеколога, само да питам нешто.
- Штуца ми главић.
- Имам киселе болове ту доле.
- Ухвати ме малаксија.
- Знате, не пресвлачи ми се кожурица.
- Само једном сам имао растур.
- Доктор: “Је ли вам то од рођења?” Пацијент: “Не, то је још од пре.”
- Рекао ми је др Николић да болујем од простоте.
- Имам тужне болове изнад левог јајета.
- Лечим се код др Ниџе (др Николић).
- У стомаку ми грми, пуца и лупа.
- На мом имам бело прање.
- Имам грозне пекове.
- Није дошао до изражаја.
- При мокрењу попустим и уназад.
- У чмару ми кључа вода, а око уда као да су мрави.
- Нешто ми је доле сврабљиво.
- Имам печење на врху удета.
- Кад извршим ерупцију (ерекцију).
- Пре сам пиш’о по два фата (фат = 2 метра).
- Ја се базир’о на ишијас, а оно испали бубрези.
- Повредио сам штаницлу (скротум).
- Отичем испод очију, а ништа ми није влажан стан.
- Имам обешеност јајета.
- Лично га пече кад мокри.
- Ја вас скромно поштујем.
- Била је код гастриолога.
- Немамо пропуст мокраће.
- Што мали ми више, а он ми ладан и обрнуто.
- Енергичан је на лекове.
- Пече је ангина (вагина).
- Имам огорчене болове.
- Дошао сам да скинемо тикету (катетер).
- К’о коња кад понудиш да пије воде, тако и ја њега понудим и он увек пиша.
- Пече ме мушка полна цев од пола па напред.
- Болови нису јаки, али су зато тупи.
- Уфати је овдан (слабине), а онда уфати у стомак па састави се са главом и падне у несвест.
- Имам мучнину у пенису.
- Ординирана је дубока клизма која је уродила плодом (хирург).
- Био је лепота 16 цм. Сада је покварен и ја сам поражен (импотентан).
- У маленкости (младости) ми је јаје било веће.
- Имао сам неку прашину у бубрегу.
- Вршњак ми се искривио.
- На мишицу (пенис) ми се нешто бело фата.
- Боли ме тањиште (слабине).
- Пече ме органски пол.
- Боли ме десна моштаница.
- Имам болове у гузној дупљи.
- Змицка ми кад идем.
- Боли ме десни ротар (уретер).
- Повраћао сам и напред и назад.
- Има скренозу (склерозу).
- Прво ми кврцало, а онда сам имао два препада бубрега са севањем у тестис.
- Боли ме лева дупна кост.
- Налетео сам на неку хонорарно, па ми кеса нема пад, а рупа од мокраће се проширује.
- Лично ме кичма боли.
- Треба ми рецепт и лек за природни покрет.
- “Шта пијеш?” “Пет на око” (5-НОК).
- На сваки месец дана имам плод са женом.
- Ујутро осетим замор левог бубрега (правник)
- Зуји ми у јајима.
- Био сам код др Дервиша (Ревишина).
- Добио сам мало мутне воде…
- Доктор: “Због чега сте дошли?” Пацијент: “Због одоздо”.
- Пре два месеца смо извадили тикет, па сада опет тешко мокримо.
- Циганин: “Имао сам собу 3X3 па смо се ******, да извинеш ко мршаве свиње. Како год се окренем ноћом, она ствар ми пред носом”.
- Боли ме десни тенис.
- Простата ми влажи и швицује, нарочито с десне стране.
- Иначе, ја сам болесник на левом бубрегу.
- Пијем фанфуле и так’е лекове.
- На врху природе, да извинете, хладно ми је као лед, а онда ми је хладно и око срца.
- Заболе ме кичма тртаница.
- У уротракту нису нађене бронхиексазије (рентгенолог).
- Иде ми врућа пара из задњице.
- Па шта да радим, морам да једем, мокраћа тражи своје.
- Пацијенткиња: “У мокраћи имам ешин коли и болујем од цисто – бешике.”

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20436
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 01 Мај 2013, 09:20

Sinoć smo mama i ja razgovarale o životu... tema je bila i eutanazija (umreti brzo, bez patnje, kad vise nema nade za poboljsanje).
Rekla sam : "Mama, nikad ne dopusti da živim vegetirajući, da zavisim na aparatima, na onim bočicama i lekovima. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi sve aparate koji bi me veštački održavali u životu. "RADIJE VOLIM UMRETI".
Dakle, moja mama me je pogledala s divljenjem, ustala i isključila:

TV,
DVD,
INTERNET,
PC,
MP3/4,
PLAY-STATION 2,
PSP,
WIRELESS,
TELEFON,
UZELA MI MOBILNI,
I-POD,
I IZVADILA SVE BOCE COCA-COLE I PIVA IZ FRIŽIDERA !!!

ZA MALO DA NISAM UMRLA !!!

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20436
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 14 Мај 2013, 17:41

UPUTSTVO ZA KORISCENJE BANKOMATA

Pošto se očekuje sve masovnija primena automata za
podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno
nazvanih bankomatima), naročito onih koji će biti
postavljeni duz puta namenjenih vozačima, evo nekoliko
saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muškarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa
automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na
suvozačko sedište da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa šminkom i proverite svoj
izgled na retrovizoru
7. Pokušajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite
automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom
stranom odozgo
11. Ponovo pretražite tašnu da pronadjete notes sa
svojom šifrom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte šifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tašnu da pronadjete novčanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz
automata
19. Proverite šminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite ručnu kočnicu. :roll: