Zanimljivi tekstovi

Vicevi, smešne sličice...

Уредник: Moderatori

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20457
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 07 Нов 2010, 18:42

Konacno jedan istinit CV

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo placen. Iskreno me zabole za ciljeve vase kompanije,ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuce troskove, plus, da mi ostane malo para za garderobu, knjige, putovanja, izlaske, sport i provod.

Funkcionisem po principu - koliko para toliko muzike. Takodje me savrseno ne zanima sto ste u problemima i ocekujem, da sve vase zakonom predvidjene obaveze, izvrsite na vreme kao i da postujete sve praznike i godisnji odmor. Sva je prilika da cu vas napustiti cim nadjm nesto malo bolje.

Komunikativan sam sa pristojnim i ljubaznim svetom, za drkadzije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previse.

Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspeh sto sam uopste zavrsio bilo sta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavrsavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da zivot ima smisla i bez umiranja na poslu. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gusite me testiranjima i "timbilding" budalastinama. Ako se vec proseravate s tim zapadnjackim forama, onda ponudite i zapadnjacku platu i uslove rada. To sto ste pohadjali dva, tri seminara,ne cini vas obrazovanom osobom.

Sto ne znam, naucicu, nisam debil.

I da,postoje stvari koje bih u zivotu radio iz cistog entuzijazma, ali zalim sto moram da Vas obavestim da to nije posao koji Vi nudite.

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6110
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 11 Нов 2010, 20:55

Kakvi su horoskopski znaci

Ovan - Bahati gadovi, uvek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzrok je, verovatno, mali penis ili male sise.

Bik - Samozadovoljne ćutljive seronje, dosadni kao klub filatelista.

Blizanci - Glavni ogovarači i trač-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim merilima koja se menjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio blizanac.

Rak - Posesivni ludaci, uvrede se ako im dobro jutro niste poželeli u pravilnoj intonaciji, menjaju raspoloženje kako im padne na pamet.

Lav - Arogantni, večni podcenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).

Devica - Opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažući garderobu i kineski porcelan, prezahtevne cepidlake kojima ni previše nije dovoljno.

Vaga - Narcisoidini šizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im nedelju dana dok se odluče hoće li naručiti Koka Kolu ili Pepsi, toliko su lenji da je pravo čudo kako uopšte ustaju iz kreveta.

Škorpija - Samosažaljevajući autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podneti sami pa moraju povući još 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj sveta oni se ne bi šokirali, verovatno sudelujući u sado-mazo orgijama.

Strelac - Raspikuće i kockari, uživaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživeti mrtve sasvim moguće, naravno, samo ako oni to rade, užasavaju se priznati da znaju za osećaj tuge.

Jarac - Pravi pravcati goniči robova, veruju u sudbinu do zadnjeg slova, reč ''oprostiti'' ne postoji u njihovom rečniku, prodali bi guzicu za društveni status.

Vodolija - Vulgarni i nepristojni perverznjaci, večita zabadala u privatni život drugih, verovatno ne iznenađuje činjenica da je po statistici u CIA najviše špijuna upravo u znaku vodolije.

Ribe - Samosažaljevajući dosadnjakovići, čekaju da ih neko uteši, ne mogu se ni popišati bez tuđe pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi kad su dobre volje bave se tuđim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU
SA PARAMA KOJE NEMAMO
S JEDNIM JEDINIM CILJEM
DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6110
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 13 Нов 2010, 14:06

Blago zeni koja ima majstora u kuci

Ž:Ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda
(On dolazi staje pored česme)
M:Daj mi klješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke bre
Ž:Ova?
M:Aj' može i ta (kako bre ne znaš jbt!?)
M:Daj mi cigare
Ž:Stižu
M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim
(Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M:Da ne znaš možda gde je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Aman bre jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Ajd, moći će valjda
Voda prska po celom kupatilu
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Čime JBT?
M: pa klještima, kao sav normalan svet
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dete može da popravi
Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta
M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu crkao sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt
Ž:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6110
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 17 Нов 2010, 13:46

vukajlija

Dojajen

Доајен (најматорија особа, рецимо у некој групи, колективу) који је до јаја.

Обично људи кад остаре, па се спрчкају и згужвају, постану дркоши и почну да мрзе цео свет. То значи да су кивни сами на себе што нису проживели живот како ваља. С друге стране, постоје много кул старци који су другарчине и до јаја ликови.

Čak bih ga i ja jeb'o

Rečenica za kojom heteroseksualni muškarci posežu u retkim slučajevima kada žele da izraze poštovanje prema atraktivnom pripadniku istog pola, za kojeg ne misle da je isfolirani fićfirić i pičkica, već istinski šarmer i mamilac ženskih uzdaha.
Vojnički pasulj

Tradicionalno jelo u Srba, koje će uskoro pasti u zaborav zbog nedostatka osnovnog sastojka - vojnika!

Hapi dudu

Reči kojima ciganka nagovara dete u gradskom saobraćaju da uzme sisu.

Prilikom povratka sa posla, osuđen na gradski prevoz, pored mene je sela ciganka sa malim detetom.
U jednom momentu podiže majicu, izbaci sisu i poče da nagovara dete:
Hapi dudu! Hapi dudu!
Onda pogleda u mene i kaže: Ama hapi dudu, sad ću dam čiki!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6110
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 18 Нов 2010, 23:49

DVE KRAVE



Socijalizam: Imas dve krave i jednu das komsiji.

Komunizam: Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

Fasizam: Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

Nacizam: Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

Birokratizam: Imas dve krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

Tradicionalni kapitalizam: Imas dve krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se sa velikom penzijom.

Americka korporacija: Imas dve krave. Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri druge. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

Francuska korporacija: Imas dve krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

Japanska korporacija: Imas dve krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju 20 puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravamon i reklamiras ih po celom svetu.

Nemacka korporacija: Imas dve krave. Prepravis ih da zive 100 godina, jedu 1 mesecno i same sebe muzu.

Britanska korporacija: Imas dve krave. Obe su lude.

Italijanska korporacija: Imas dve krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

Ruska korporacija: Imas dve krave, prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

Kineska korporacija: Imas dve krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100 %, visok prinos mleka i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

Indijska korporacija: Imas dve krave. Obozavas ih dok ne crknu.

Srpska korporacija: Imas dve krave. Drzava proda tvoje krave na tenderu a tebe proglasi tehnoloskim viskom.

+ + +

Kupite krave dok ih jos ima na trzistu i pocnite svoj biznis.





.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6110
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 14 Дец 2010, 13:01

To ti je zamena za taj lek

Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.

Kupac: Jel' imate Andol?
Apotekar: Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin, to je zamena za Andol.
Kupac: Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar: Ma daj dečko, i ti u svašta veruješ, pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne možeš unutra da podigneš pare.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6110
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 14 Дец 2010, 13:05

Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva

Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".

I ne, nije se šalio...
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6110
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 24 Дец 2010, 00:56

Anegdota: Zašto ne ulaziti u raspravu sa načitanom ženom

Muž i žena odluče da odu na odmor na jezero poznato kao "Meka i raj" za ribolovce. Muž obožava ribolov, da izađe u cik zore, a njegova žena obožava da u miru čita knjige. Jednog jutra se muž, posle nekoliko sati ribolova, vratio i odlučio malo da dremne, a žena tada odluči da se sama izveze čamcem na jezero, premda se sama u camcu i nije bas najbolje snalazila.

Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto. Baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u tišini čitajući svoju knjigu...
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:

- Dobro jutro gospođo. Šta to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na delu jezera zabranjenom za sportski ribolov - obavesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da Vas povedem do stanice i protiv vas podnesem prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja - odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao ?! - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka ...
- ...Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lepom danu ...

POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je verovatno da ona zna i da misli...
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6110
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 24 Дец 2010, 01:21

Značenja nekih "komplikovanih" reči

Dispečer - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
Tečno govoriti - pljuvati dok pričaš
Riba bez kostiju - gimnastičarka
Kenjanje - neki to vole analno, neki oralno
Poslovna pratnja - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
Air max čarape - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
Durex extra sensitive - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
Vojni penzioner - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
Glumac - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
Papirologija - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
Siguran znak starenja - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
Rasizam - kad ti se ne diže na Bijonse
Irak - buduće vreme od Iran
Hartija od vrednosti - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
Riblji paradoks - što je teža, to je lakša!
Vrhunac alkoholisanosti - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
Ciroza jetre - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
Crveno slovo - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
Boem - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
Osoliti muda - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
Praznici - izgovor za genocid nad prasićima
Treće oko - velika bubuljica koja se formira nasred čela
Prvi znak da vam veza propada - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
Beograd - selo sa najviše kuća u Srbiji
Čekaonica - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
Rasizam - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
Zloupotreba službenog položaja - kada porno zvezda uživa u snošaju
Biračko telo - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
Acrobat reader - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
Optička iluzija - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
Knjiga - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
Devedesete - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
Mocart - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
Dart Vejder - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
Devojke - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
Ženski časopisi - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
Cevanica - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
Glumljenje orgazma - vrištanje od muke
Ikonostas - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
Prodaja flaširane vode - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
Bermudski trougao - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
Tuga - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
Numeracija NBG blokova - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
Novak Đoković - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
Znači open - teniski turnir u Zemunu
Mast - marmelada od svinje
Slanina - slatko' od svinje
Svinja - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
Masturbacija -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6110
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 24 Дец 2010, 01:56

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mesta u čemu je tajna "uspešnog braka".
Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je neverovatno kako ste to uspeli?
Čovek se nagnu napred i prisećajući se starih dana provedenih na medenom mesecu započe priču:

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon venčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.
Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.
Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.
Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: "Ovo ti je drugi put." Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.
Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mestu!
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6110
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 27 Дец 2010, 14:18

Ponekad, kad se smejes, niko ne primecuje tvoj osmeh… Ponekad, kada places, niko ne primecuje tvoje suze… Probaj da prdnes!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
Viktorija Vi
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2736
Придружен: 09 Окт 2004, 10:20
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Viktorija Vi » 20 Јан 2011, 17:18

KAKO GOVORITI O ŽENAMA U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA

neispravno: Ona je RIBA
ispravno: Ona je PRSATI GRAÐANIN

neispravno: Ona je LAKA
ispravno: Ona je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA

neispravno: Ona je GLUPAČA
ispravno: Ona je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA

neispravno: Ona je PRAZNOGLAVA
ispravno: Ona je U RASKORAKU S REALNOŠĆU

neispravno: Ona je PIJANA
ispravno: Ona je HEMIJSKI INTOKSICIRANA

neispravno: ONA BI SE KRESNULA
ispravno: ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA

neispravno: Ona ima SILIKONE
ispravno: Ona je MEDICINSKI OBOGAĆENA

neispravno: Ona je KURVA
ispravno: Ona je SEKSUALNO EKSTROVERTNA

neispravno: Ona ima SJAJNO DUPE
ispravno: Ona je REKTALNO SUPERIORNA

neispravno: Ona ima BRKOVE
ispravno: Ona je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI!

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6110
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 08 Мар 2011, 23:07

Слика
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6110
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 08 Мар 2011, 23:15

Слика
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
El
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 23490
Придружен: 08 Авг 2007, 08:19
Место: Pančevo

Порукаод El » 18 Мар 2011, 11:58

Vrste glasača

DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.
"Ne zanosi se. Promeniti nešto na muškarcu možeš samo ako nosi pelene" ...