Zanimljivi tekstovi

Vicevi, smešne sličice...

Уредник: Moderatori

Корисников грб
El
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 23490
Придружен: 08 Авг 2007, 08:19
Место: Pančevo

Порукаод El » 22 Апр 2010, 15:21

Engleski u par koraka


1. Engleski za pocetnike: (for beginners)

-Tri veštice posmatraju tri Swatch-sata. Koja veštica posmatra koji Swatch-sat?

....aj, to sada na engleskom:
-Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

2. Engleski za iskusne: (advanced english)

-Tri veštice promenjenog pola posmatraju tri dugmeta Swatch-satova. Koja veštica promenjenog pola posmatra koje dugme Swatch-sata?

....i to na engleskom:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleski u krajnjem stadiumu: (in the end)

-Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu promenjenog pola, zele da posmatraju tri dugmeta švajcarskih Swatch-satova. Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude promenjenog pola, želi da posmatra koje dugme švajcarskog Swatch-sata?

....i to još na engleskom:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
"Ne zanosi se. Promeniti nešto na muškarcu možeš samo ako nosi pelene" ...

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20458
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 25 Апр 2010, 10:00

Mali genijalci
Odgovore su davala deca iz vrtića


Zašto je Bog stvorio mamu?
1. Ona jedina zna gde se nalazi selotejp.
2. Uglavnom da čisti našu kuću.
3. Da nam pomogne izaći od tamo gde smo se rađali.

Kako je Bog stvorio mamu?
1. Koristio je prašinu, baš kao svi mi.
2. Magijom plus super snagom i sa puno mešanja.
3. Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće delove.

Od kojih sastojaka su napravljene mame?
1. Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lepog na svetu sa samo mrvicom zloće.
2. One su morale početi od kostiju muškarca. Onda valjda zato rade puno špage, mislim.

Zašto ti je Bog dao bas tvoju mamu, a ne neku drugu?
1. Jer smo u rodu.
2. Bog je znao da me ona jako voli, više nego što bi me druga mama volela.

Kakva je tvoja mama bila kao devojčica?
1. Moja mama je uvek bila moja mama i ništa drugo.
2. Ne znam, jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefovica.
3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.

Što je mama morala znati o tati pre nego što su se venčali?
1. Njegovo prezime.
2. Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Jel se napije od piva?
3. Koliko zaradi platu? Jel se drogira i da li hoće da joj pomogne u kućnim poslovima ?

Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu ?
1. Moj tata kuva najbolje špagete na svetu. A mama voli puno jesti.
2. Postala je prestara da bi uradila bilo šta drugo s njim.
3. Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.

Ko je šef u tvojoj kući ?
1. Mama ne želi biti šef, ali mora, jer tata je tako blesav.
2. Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.
3. Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora uraditi puno toga više nego tata.

Koja je razlika između mame i tate ?
1. Mame rade i na poslu i kod kuće, a tate rade samo na poslu.
2. Mame znaju kako da azgovaraju sa učiteljicom, a da je ne isprepadaju.
3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju pravu snagu, jer nju moraš pitati ako želiš prespavati kod drugarice.
4. Mame imaju magiju, one čine da se osećaš bolje bez lekova.

Što tvoja mama radi u slobodno vreme ?
1. Mame nemaju slobodno vreme.
2. Kad to čuje, onda plaća račune ceo dan.

Kad bi mogli promeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo?
1. Ima neku čudnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Rešio bih se toga.
2. Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja.
3. Volela bih da se reši onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih ima na leđima.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20458
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 11 Мај 2010, 09:36

Glavni zakoni izvedeni iz ZMG-a (Zakon o Maksimalnoj Gnjavaži)

1. Marfijev zakon:
Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.

2. Princip Rubija:
Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da budeš primećen.

3. Marfijeva Konstanta:
Stvari se upropašćavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

4. Zakon Gamperson:
Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.

5. Zakon Bub:
Koja god stvar da se traži, biće nađena na poslednjem traženom mestu.

6. Zakon Selektivne Gravitacije:
Bilo gde na zemljinoj kugli, namazan hleb će obavezno pasti na namazanu stranu.

7. Postulat Parkinga:
Kada sa automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, i dok peške dođemo do samih ulaznih vrata, otkrićemo da se baš u tom trenutku simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parking mesta.

8. Pravilo Flag&Posta:
Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je činovnik na šalteru.

9. Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:
Drugi red uvek napreduje brže.

10. Amandman no.1 na Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:
Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

11. Zaključak Janga:
Grešiti je ljudski, ali da se dostigne savršenstvo na tom polju, mora se dodati i jedan kompjuter.

12. Dragutinov zakon:
Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš na decu da se smire.

13. Bakin zakon:
Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20458
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 06 Јун 2010, 13:04

(... dramatični oglas 'raspamećenog' pokradenog vlasnika, jednostavno se
mora pročitati!)

Ukradena Zastava 128

Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana? Dabogda i ti crko!
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala? Dabogda se i ti ohladio!
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi obe noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku? Dabogda ti Mitar Mirić pevao do kraja života, jer tu kasetu ne mogu da izvadim još od proletos, kad je moj glupi i bandoglavi kum zaglavio unutra.
Cigaru upali na auspuh, majke ti ga spalim, pošto upaljača nema!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali...!Kad opali vrućina, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno govno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme...
Ako neko vidi krem Zastavu 128, 1996. godište, a izgleda bar 15 godina starija, registracija BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20458
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 17 Јун 2010, 09:42

http://www.sonyericsson.com/cws/product ... c=ph&lc=en

Jedva čekam reklame domaćih opertera:

"Ekskluzivno u našoj ponudi, Kita od Sony Ericssona !!!!"
Izraz lica na ljudima kada stavljas ruku u dzep i kazes samo da izvadim kitu - neprocjenjivo!
Mislim da mi je Kita negde ispala iz džepa.
Kita, malo korišćena (skoro k'o nova!), prvi vlasnik. 300 €.
Pokvarila mi se kita...
Imam novu igricu za Kitu...
Prazna mi je Kita...
Kita mi se zablokirala...
Imaš dobru masku za Kitu...
Posudiš mi Kitu na kratko?
Pokvasio sam Kitu i više ne radi...
Sela si mi na Kitu...
Pridrži mi Kitu...

:-D :-D :-D :-D :-D

Корисников грб
Viktorija Vi
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2736
Придружен: 09 Окт 2004, 10:20
Место: Beograd
Контакт:

Malo niskog govora

Порукаод Viktorija Vi » 19 Јун 2010, 12:34

Malo niškog govora

Uredio sam si život ki svinja baštu.
Će te pocepam ko peder Plejboj.
Ću te iznabadam ko seljak pritke u paradajz.
Ću te zgazim ko FAP žabu.
Izduo se od alkohol ki pčelarski pripravnik.
Iscerio zubi ko zgaženo kuče.
Napalio se ko dabar na kubik drva!
...ko bubamara na 'ektar detelinu!
Ima da izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Će te icepim ko seljak pivo ispred zadrugu!
Uči pijanicu kako se povraća.
Zajeban si ko kratko ćebe.
Za ovu pamet što imam, malo sam dobio batine od miliciju.
Će izginemo ki Mančester.
Taj tvoja glava nije za dve noge.
Kog žandari tepaju, taj i poštaru ljubi ruku.
Ubacuje se ko Ciganče u kontejner.
Bolje kilometri u noge nego santimetri u dupe.
Ko batinu nosi, tri jezika govori.
Izginusmo ko mačići na sapunjavu dasku.
Pliz, nemo da roveš.

1986. godina, prvo poletanje sa niškog aerodroma:

Stjuardesa: Lejdiz end džentlmens, nemo si j...mater da ripate po avion, jer nije š` afen nego lepen.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20458
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 12 Јул 2010, 16:25

Поново о Фејсбуку. Он је заиста неисцрпна тема! Овога пута обратио сам пажњу на нарочито интересантне врсте корисника најпопуларније социјалне мреже (ова реченица је превише напумпана, не желим ни да је прочитам поново). Углавном, ево малог прегледа (у виду лексикона) тих Фејсбук-врста.

1. Базенисти- То су особе које лето проведу сликајући се по базенима. Од 1000 слика које на тај начин настану, они врше ужу селекцију и на крају системом елиминације изаберу 1 слику која на најбољи начин осликава лепоту њиховог тела. Та слика се поставља на профил и мења се само у случају да настане боља слика (обично у WC-у).
2. Гејмери- Особе које читав дан проводе берући виртуелно воће или водећи виртуелне ратове са виртуелним мафијашима. Корисници Фармвила све своје обавезе подређују сетви и жетви, па им није тешко ни да устану у пола ноћи како усеви не би пропали.
3. Групаџије- Корисници који прихватају сваки invite који им стигне. Обично се препознају по томе што су истовремено обожаваоци Лепе Брене и AC/DC. Живе да би се учлањивали, а њихов мозак је програмиран за бирање опције "Потврди".
4. Зависници- Особе које доручкују, ручају и вечерају Фејсбук. Немају реалне пријатеље, а нису им ни потребни. Дописују се преко Фејса, воле се преко Фејса, мрзе се преко Фејса, размножавају се преко Фејса. Да је Фејс дете, усвојили би га.
5. Знатижељни- Napokon! Uz Profil Detector saznaj ko ti gleda profil!; Saznaj ko ti gleda profil; Saznaj ko ti gleda profil, 100% radi; saznaj odma ko ti gleda profil; Primite obaveshtenje kad vam neko pogleda profil.
6. Englisисти- То су оне особе, you know, које обожавају да користе енглески језик јер је тако cool, а они изгледају тако интелигентно кад га користе, you know... Статуси, фразе, име... Све на енглеском! OMG!!! English 4ever! Ми смо тако cool, you know...
7. Информатичари- Не, при овоме нисам мислио на особе које одржавају Фејсбук, него на оне који попуњавају рубрике у оквиру "информација" као да је то од животне важности. Они уредно, бирократски, наводе све податке о себи строго водећи рачуна да не погреше. Чак ни датум рођења не могу да напишу помоћу три броја, већ подробно објашњавају како су тога дана изашли из мајчине утробе.
8. Јутјубисти- Сви они који сваких пет минута поставе нови видео и још притом сматрају да други људи не раде ништа друго него само седе и гледају снимке које ови поставе. Не можете гледати том брзином којом они постављају.
9. Коментатори- Корисници који мисле да се сви статуси пишу само због њих. Увек се осећају позваним да коментаришу. Јер, побогу, ниједан статус није статус ако није оверен њиховим светим мишљењем.
10. Лајкери- Особе којима се све свиђа. Клик на Like је постао махинална радња, они и не размишљају о томе. У ову групу спадају и сви они (а ти су ми најжешћи) који напишу статус типа Zashto mi niko ne lajkuje statuusssssss? Комплексе треба лечити на другом месту.
11. Миднејмисти- У земљама шпанског говорног подручја ова опција је сасвим оправдана. Међутим, код нас се то "средње име" користи у потпуно другачије сврхе. Сара Полудела Марковић, Маја Инсомнија Поповић, Дејана Loodacha Јанковић... Престало је да буде забавно.
12. Мобилисти- Ово је само подврста "зависника", чак можда и гора. Зависници знају да понекад треба устати од компјутера и отићи у школу, али мобилисти су вечно на Фејсу захваљујући телефонима најновије генерације. Нестрпљиви, окорели зависници. Било куда- Facebook свуда.
13. (Не)везани- Сви они који сваки час мењају статус везе. Сад су у вези, па се то свима свиђа, сви лајкују. Онда за пет минута нису у вези, па опет сви лајкују. За десет минута девојка је већ удата, опет сви лајкују (виртуелни сватови). И онда чудо- за само петнаест минута нови статус- удовица. И опет сви лајкују.
14. Ортодоксисти- Корисници који су прикључени на све групе у којима се помиње Србија. Слике на њиховом профилу су слике са дебелим златним ланчинама око врата уз обавезан крст. Служе се црквенословенским језиком и чланови су бројних група које почињу са Mrzim.
15. Полифрендисти- Они који имају више пријатеља него можданих ћелија. Пријатељи су им сви које су икада видели, па и они које никада нису видели. Енормно дружељубиве особе које ће се на улици јавити само око 5% људи који су им пријатељи на Фејсу.
16. SX-исти- Људи које смара да пишу š, ć, ž, đ. И не само то! Њима је out и да пишу sh, ch, dj већ користе специјалне комбинације. Nije sxto si *mooj* al' sii najlepsxiii! Превише јадно за било какав даљи коментар.
17. Сваткисти- Сви који испод сваке постављене слике постављају коментаре који неизоставно садрже реч swatka, swatki, swatko и притом мисле да су измислили топлу воду. Све је тако слатко!
18. Симболисти- Особе којима није довољно 30 ћириличних и 30 латиничних слова, већ користе и специјалне знакове. ღ♥´¯*·.¸¸ (име групе, име, статус, коментар) ´¯`*·.¸¸♥ღ Мајстори кича!
19. Смајлисти- Људи који обожавају смајлије и не могу да напишу ниједну реченицу а да их не употребе. Толико су се навикли на њих да су почели да их користе и током реалног разговора да их користе. Када им је нешто смешно, труде се да развуку уста у облику латиничног слова D.
20. Сололајкери- Једна од најјаднијих категорија. То су људи који сами себи лајкују статусе. Када поставе песму, они је обавезно лајкују да ставе до знања да им се свиђа песма коју су сами поставили. Када напишу статус, опет лајкују не би ли показали како им се допада оно што су сами написали.
21. Тагисти- Они који обожавају да тагују слике. Поставе слику капљице росе на листу детелине и онда тагују све своје пријатеље. Какав фазон! Просто сам одушевљен када доживим такву славу.
22. Тоалетисти- Корак бр. 1: Уђи у купатило/тоалет/WC; Корак бр. 2: Прими се свога фотоапарата; Корак бр. 3: Руку у косу, истакни уста и груди; Корак бр. 4: Сликај; Корак бр. 6: Постави слику на профил. Штета што сви забораве корак број 5: Уђи у фотошоп и избриши штекере и веш-машину са слике.
23. Турбостатусари- Они који као статусе пишу стихове турбо-фолк хитова или пак неке модерније верзије споменарских рима. Nisam tvoja, nisam nicija, znam da me zelis- ja sam zelja svacija. Или: Kasno ces se mene setiti, al' me tada vise neces imati. Најжалосније од свега је што ти људи мисле да су заиста паметни.
24. Хејтери- Mrzim kad odem na WC pa me govno zapljusne po šupku, Mrzim kad snimam spot pa mi neko upadne u kadar, Mrzim kad izgubim karte za Havaje pa moram da idem u Dubai, Mrzim kad se šetam sa drugovima i napadne nas panda.

Корисников грб
Viktorija Vi
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2736
Придружен: 09 Окт 2004, 10:20
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Viktorija Vi » 13 Сеп 2010, 22:43

Srbija za deset godina

Slede vesti!


Posle petnaest iscrpljujućih godina pregovora predstavnici misije MMF-a, predvođeni Ekremom Jevrićem, napustili su Beograd zadovoljni postignutim dogovorom sa ekspertskim timom Vlade Srbije i guvernerom Stankom Subotićem Canetom (koji se telefonski uključivao sa zaštićene lokacije), saopštivši da su se stekli uslovi za odmrzavanje radnika i penzionera, koji su još 2008. godine proglašeni budžetskim balastom i pohranjeni u zamrzivače PKB-a do okončanja pregovora.

U pisanom saopštenju delegacije Vlade, u kojoj su se osim Jovana nalazili i Milan, Stojan, Bojan, Raša, Gaša, Triša, Miša i Giša Krkobabić, navodi se da je Srbija sada još korak bliže priključenju Evropskoj uniji i da na tom putu imamo punu podršku Albanije, Republike Sandžak, Vojvodine, BiH, kao i Kineske autonomne oblasti Blok 70, koje se principijelno protive priznavanju Kruševca, Lazarevca, Lajkovca, Gornje i Donje Babušnice i Dedinja kao nezavisnih država!

Na konkretno pitanje novinara kada se tačno može očekivati prijem u punopravno članstvo EU, iz kojeg su u međuvremenu istupile Engleska, Nemačka, Italija, Francuska, Španija i još neke nebitne države, Jovan Krkobabić nije želeo da licitira sa datumima, baš kao što je svojevremeno savetovao i kralju Menelaju, nadajući se da će se to ipak poklopiti sa proslavom Dana mladosti, odnosno praznikom u čast trenutka kada je kao mladić u gudurama Švarcvalda šutnuo kamenčić ispod kojeg je potekao Dunav.

Predsednik, premijerka i ministar za infrastrukturu, Saša Popović, Lepa Brena i Ljubiša Buha Čume, svečano su otvorili 26 centimetara Koridora 479, poznatijeg kao "Grand magistrala", ne krijući zadovoljstvo što je posle osam godina, 14 miliona evra i albuma prvenca Milana Stankovića, koji će se deliti uz obroke u narodnim kuhinjama, završen tako važan projekat kojim će deca brže stizati do audicija za ministra kulture u "Zvezdama Granda" i šansi da ospore Darvinovu teoriju evolucije u "Farmi", "Velikom bratu", "Trenutku istine", "Menjam ženu, decu, bubreg"...

Jači na delu nego rečima, ministar infrastrukture nalupao je šamare okupljenima... eto, onako - iz navike, od radosti...

Nedaleko odatle ministar odbrane i društvene samozaštite od virusa Tomica Milosavljević, u pratnji načelnika Generalštaba Sonje Biserko, obišao je pripadnike oružanih snaga u rejonu karaule "Niška banja", uverivši se da je situacija na državnoj granici sa Kosovom zadovoljavajuća i da nema mesta zabrinutosti roditelja čija deca s ponosom služe u gvozdenom puku "Dragan Šutanovac", opremljena najsavremenijim borbenim sredstvima za uklanjanje kamenca, nečistoće s emajliranih povšina, prašine, pa čak i fleka od bojica i plastelina kojima se služe u svakodnevnim zadacima očuvanja teritorijalnog suvereniteta i integriteta domovine.

Patrijarh srpski gospodin Boris, uz sasluženje episkopa naprednjačkog Tomislava i igumana manastira Svete trojice u Vladi, arhimandrita Ivice, služio je moleban za uspeh 34. rezolucije podnete Generalnoj skupštini UN, kojom se zahteva da se Kosovo i Metohija hitno vrati pod okrilje Srbije (ako se Albanci ne ljute) i da srpske svetinje u nekadašnjoj južnoj pokrajini ubuduće obezbeđuju nindže, koje je monah Aleksandar, veliki podvižnik u gladovanju, tokom nedavne posete Japanu privoleo da dođu u Srbiju i pridruže se naprednjačkom bratstvu.

Iz patrijaršije u Krunskoj saopšteno je i da će poglavar Srpske pravoslavne demokratsko-koalicione crkve u najskorije vreme obići manastire i enklave na Kosmetu u okviru virtuelne ture, adaptirane za korisnike društvene mreže Fejsbuk, a uskoro dostupna i na CD-ovima uz pakovanje 100 kila deterdženta za izbeljivanje veša, obraza, biografije i porekla imovine.

Što se vremena tiče - krajnje je...

Talas hladnih štrajkova s Mediterana usloviće slabu padavinu kadrova, što sasvim sigurno neće uticati na eventualni pad vlasti, tako da se ne očekuje značajniji porast pritiska koji bi pogodovao stvaranju klimatskih uslova za prevremene parlamentarne izbore.

Mestimična oblačnost opozicije rezultiraće manjim protestima, koji će više izgledati kao letnji pljusak negoli oluja.

Pridržavajte se saveta lekara i izbegavajte preterano izlaganje životnim potrebama...

Hroničnim bolesnicima se preporučuje - da umru i prestanu da opterećuju državu svojom bahatom potrebom za lekovima koje ne mogu da priušte i kojih će, uzgred, biti sve manje u prodaji.

Toliko za ove vesti - hvala na pažnji i prijatno!

Корисников грб
Viktorija Vi
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2736
Придружен: 09 Окт 2004, 10:20
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Viktorija Vi » 27 Сеп 2010, 19:20

Đački dnevnik

Autor: Vladimir Jokić

Sreda, 1. septembar

Počela nova školska godina. Staro društvo, stara učiteljica Bosa. Na prvom času pričali isto što i prošle godine: Kako sam proveo raspust. Posle nam Bosa zadala domaći: Moja porodica.

Četvrtak, 2. septembar

Napisao domaći zadatak. Boldom.

MOJA PORODICA

Moja je porodica sastavljena od mene, mame i tate, babe i dede, a ujka Mile dolazi samo nedeljom na ručak.

Ja. Ja se zovem Strahinja Jovanović, učenik VI/3 razreda OŠ Mošti svetog Nikolaja, ranije NH Kosta Mileusnić Kličko.

Mama. Moja mama se zove Gordana a zovu je Goca. Ona je filolog i radi kod teča Gruje u prodavnici igračaka. Moja mama svašta ume samo sebe ne razume (ovo nisam ukrao od onog pesnika, ovo je dokaz da sam pročitao lektiru): kaže da nikako ne može da shvati šta je našla na ovom ovde Nikoli (Nikola je moj tata).

Tata. Moj tata Nikola je jednom dobio 18 hiljada dinara, igrao na Čelzi iz keca u dvojku. Posle zamalo da dobije milion - da onaj slepac s dve leve noge nije u poslednjem minutu promašio zicer sad bi se polako pakovali. Moj tata mnogo voli moju mamu a ne voli njenu mamu, moju baku Dobrilu. Baka mu kazala da može odmah da se pakuje ako mu se ne sviđa, ovo je njen stan. Deda Boža je onda kazao da valjda i on postoji, a baka je rekla da i on može sa zetom, kao onda kad su zajedno išli na Gazimestan. Da su barem nešto ćarili svih ovih godina, kao pametni ljudi, patriote od zanata, nego čekaju Kukovo leto i onih Dinkićevih hiljadu evra ko ozebo sunce. Deda je ućutao, zna kad treba, a tata je mrmljao da ničija nije gorela do zore.
Deda Boža kaže da su on i moj tata pravi patrioti i da zato nisu ništa ćarili: alal tamo njima i jahte i Luka Beograd, i šećerane i cementare, i avioni i kamioni, mi mirno spavamo. Onda se umešala mama: joj, što bih volela da nemirno spavam na onoj Severininoj jahti, a tata je opet promrmljao nešto o nekom Jupiteru i volu, a mama je pakosno dodala: sa sve šampanjcem i onim ajgirom, a tata je onda ućutao, i on od dede naučio kad treba.

Baba. Moja baba Dobrila je mnogo dobra baba, stalno ima pare i stalno mi daje za sladoled. Ona sve ume da kuva i ne tera me da jedem spanać nego mi isprži jaje na oko.

Deda. Moj deda Boža je mnogo dobar deda iako nikad nema pare, celu penziju mu uzme baba. Ona kaže da tako mora jer svi živimo od te penzije. Tata kaže: a onih 18 hiljada, a baba kaže: zete, od tih para videsmo samo četiri tiketa za bingo, ostalo si vratio kladionici.
Onda je došla mama sa sindikalnog sastanka i rekla da ima sve da se promeni posle ove vruće jeseni, a deda je rekao: trt.
Onda je došao ujka Mile iako nije nedelja.

Ujka Mile. Moj ujak Mile je član. On je član po profesiji: bio je u raznim strankama a i sad je u vladajućoj. Kaže da je u prolazu: bio da isprati naše evropske prijatelje pa svratio. Tata ga pita je l' to ove što nam uvrću ruke i lupaju čvrge, a ujka Mile kaže: to su naši iskreni prijatelji koji nam šire evropske perspektive, a deda pita: je l' to nova svetla budućnost, a ujka Mile kaže da Evropa nema alternativu.

Onda je baba zđuturila sve besplatne akcije i otišla u poštu da ih proda jer treba detetu (to sam ja) udžbenike i sveske kupiti, a ujka Mile je pitao zašto ne pričekamo do odmrzavanja plata i penzija, a baba je kazala da će to da bude na Kukovu zimu, a mama je kazala bolje ikad nego nikad, a deda nije ništa kazao pošto je zadremao, a tata je rekao: e dragi moji, o čemu vi raspravljate dok nama svetski moćnici otimaju 15 posto teritorije, kolevku srpstva, svetu srpsku zemlju, srpski Jerusalim, najskuplju srpsku reč, itd. Umesto da svi stanemo s ove strane crvene linije, vi se džapate o penzijama i turšiji. Umesto da svi zalegnemo, vi o mleku. Rezolucija ne sme pasti!

Onda je baba pitala kad će Farma.

Petak, 3. septembar

Učiteljica pročitala moj domaći zadatak i dala mi čistu peticu. Pitala posle da li je ujka Mile oženjen i u kojoj je partiji. Na velikom odmoru sam odigrao na Inter iz iksa u keca, posle smo se Nemanja i ja malo sećali Bir-festa, a onda smo planirali evropsku perspektivu. Kad završimo školu.

Корисников грб
El
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 23490
Придружен: 08 Авг 2007, 08:19
Место: Pančevo

Порукаод El » 28 Сеп 2010, 16:11

Oglasi iz novina


OGLASI KOJE PIŠU ŽENE

U četrdesetim (znači: 49 godina)

Slobodnih shvaćanja (znači: Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje)... See More

Atletskog izgleda (Nema sise)

Prije svega traži unutrašnju ljepotu (Ružna)

Dobrog izgleda (Lažljiva)

Zaraznog osmijeha (Glupa)

Romantična (Potrebno prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala)

Voli prirodu (Ne brije noge, ni ispod pazuha)

Pobožna (Vodi ljubav u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi)

Strasna (Lajavica)

Plavuša (Sve ostale dlake su crne)

Težina proporcionalna visini (Debela)

Osjeća se dobro u svojoj koži (Jako debela)

Poneka okruglija oblina (Patološki debela)

Mlada u srcu (Jedna noga u grobu)




OGLASI KOJI PIŠU MUŠKARCI

U četrdesetim (znači: 55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina)

Sportski tip (Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u nedelji)

Dobrog zdravlja (Prdi i podriguje)

Atletskog izgleda (Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom)

Prije svega traži unutrašnju ljepotu (Velike dlake mu vire iz nosa i iz ušiju)

Slobodnih shvaćanja (Pokušat će da spava s vašom sestrom)

Prije svega traži prijateljstvo (Sve dok ste oboje goli)

Ima dobar smisao za humor (Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan)

Visok i dobrostojeći (Kreten koji vozi BMW)

Zreo (Samo prvih 6 mjeseci života)

Poeta u sitne sate (Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20tak godina)

Vjernik (Psuje svakih 10 minuta)

Emocionalno stabilan (U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici)

Pristojan (Kaže kad hoće da mu daš pivo)

Zna da sluša (Mogu proći dva dana da ne progovori)
"Ne zanosi se. Promeniti nešto na muškarcu možeš samo ako nosi pelene" ...

Корисников грб
gresnica
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 3830
Придружен: 30 Окт 2007, 22:23
Место: cekam otacastva

Порукаод gresnica » 11 Окт 2010, 16:41

Ponos nema alternativu

Probudio sam se ponosniji nego inače - majku mu, da nisam postao gej?!Ponosno ispijam tanku kafu, sastruganu sa dna teglice, za sutra ću pozajmiti od komšije...
Mihailo Medenica

Probudio sam se ponosniji nego inače - majku mu, da nisam postao gej?!

Ponosno ispijam tanku kafu, sastruganu sa dna teglice, za sutra ću pozajmiti od komšije...

Ponosito zatvaram vrata praznog frižidera, doručak je i onako neprijatelj organizma...

Ponosno gasim cigaretu napola, dopušiću je kasnije...

Ponosno zurim u sivilo ovog ponosnog dana, nadajući se da neće biti gori od prethodnog, znajući da je sasvim sigurno bolji od sledećeg...

Ponosno oblačim neopeglanu košulju - pegla se uključuje samo o velikim praznicima, svetkovinama i sahranama, ako padaju u jeftiniju tarifu...

Ponosno kažem deci da ni danas nemamo za igraonicu - razumeju kroz ponosni plač...

Ponosno se izdirem na ženu zbog ručka od nakjuče - nije valjda dotle došlo da se nema za jučerašnji...

Ponosno ga podgreva na ringli koja ponosno odbija da crkne, tinjajući ko sveća...

Ponosno odlazim kod roditelja, oni su ponosni penzioneri, ponosno su radili 40 godina i još se živo sećaju ponosnog života od rada...

Ponosno im tražim neki dinar - ponosno ga daju, ponosni što i od penzije mogu da izdržavaju ponositog sina, koji je uveliko ponositi otac dvoje dece...

Ponosan sam što su ponosni jer i pod stare dane imaju sufinansirajuće dete na grbači, a jako je bitno da roditelji nikad ne pomisle da su postali suvišni...

Ponosno se švercujem u autobusu, ništa manje ponositi kontrolori me hvataju u „krivolovu", ponosno mi ispisujući kaznu koju ću pre ponosno da odrobijam negoli platim - barem ću se nekoliko dana skinuti sa ponosnog kućnog budžeta...

Ponosno šetam nekad najponosnijim gradom u kojem su pre navale ponosa živeli veoma ponositi ljudi - ne znam šta im je danas, suviše su strejt...

Ponosan sam na prijatelje koji su odbili odlične ponude da odu preko, znajući da tamo gorki su zalogaji hleba... Ovde je sve skuplji, al' miriše ko duša - ponos nema alternativu...

Jedan od njih, ponos Beogradskog univerziteta, sad ponosno stoji na braniku jednog od ponosnih derivata tranzicije - diže i spušta rampu na parkingu... Gazda je ponosan što je mladom inženjeru pružio priliku da radi, i sam zna kako je zlopatiti se - ponosno je završio osmoletku bez ičije pomoći, pa uz mentorski rad i nekoliko uličnih fakulteta... Država je u njemu tek naknadno prepoznala potencijal - ponosan je na sve članske karte stranaka koje su ga ponosno kooptirale u svoje redove... Sebi je i vlast i opozicija - za, protiv i naprotiv...

Ponosan sam na komšiju koji se ustručava da pretura po kontejneru dok prolazim kraj njega...

- Divan, ponosit dan, komšija, zar ne - dobacujem, ponosito.

- Još kako! Evo, baš sam se pre četiri dana najeo ko pred smrt, pa izađoh da malo prošetam po ovom ponosnom danu - odgovara, dobrano ponosit.

Ponosan sam i na drugaricu što joj je ostalo još samo tri meseca do operacije. Izgleda da nije toliko bolesna koliko smo mislili, čim su je krajem prošle godine upisali u ćitap za početak sledeće. Čudo jedno kako čovek okopni i od hipohondrije - manjka joj ponosa u organizmu, valjda.

Ponosno se vraćam toplom porodičnom gnezdu hladnih radijatora. Ponosan sam na jedinstvo koje vlada u njemu - svi gledamo u istu tačku. Ponosan sam sam i na kreativnost dece - kako se samo slatko igraju neplaćenim računima, mali tatini majstori origamija.

- Spremite se, tata vas vodi na jedno lepo mesto - jeste, pun ponosa zapovedam. Ima li lepšeg mesta od savskog keja u jesen, dok košava zabada kišu, ko borove iglice, u ponosita lica.

Ponosan sam na Dnevnik jer mi ti dobri ljudi skrenu pažnju da mi je bolje nego što mislim. To je ona razlika između subjektivnog i objektivnog poimanja stvari - razlika između nas i političara.

Još jedanput ponosno zalupim vrata frižidera - večera je smrt za organizam, a utiče i na ponos. Svi su utonuli u slatki, ponositi sanak - vreme je da natenane dopušim ono ponosito polovinče od cigarete i ispratim dnevnu retrospektivu „Farme" - oni su ponos Srbije.

Sutra je novi dan, nova mala „parada ponosa" običnog čoveka u zemlji Srbiji. Samo, strah me je šta ću ako se ne probudim kao gej... Razumem ja - ponos je to, al' daj nek neko upali svetla pa da se malo zamenimo.

Mihailo Medenica

Линк

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20458
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 18 Окт 2010, 09:50

Japanski đak





Definicija:
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.


Primeri:

-Šunsuke, zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio, javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.



-Šunsuke, zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.




-Šunsuke, zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.




-Šunsuke, zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20458
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 31 Окт 2010, 09:49

C I A je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu.
Nakon svih provera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muskarca i zena.

Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog
finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.

"Moramo biti sigurni da ćes slušati naša
uputstva bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes
svoju ženu kako sedi na stolici. Moras je ubiti!!!"
Čovek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite.
Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je
pistolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta.
Tada izađe čovek sa suzama u očima:
"Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Najzad dodje red na ženu. Dobila je iste uputstva da
ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu.
Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim
vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Najzad posle par minuta sve se utisalo. Polako se otvore
vrata i izadje žena.

Brišuci znoj sa čela ona reče:
"Pistolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala ubiti stolicom."-----


Dakle, šta se može zaključiti iz gore napisanom.

Žene su odgovorne i dosledne.

Kad nešto započnu to i završe i ništa ih u izvršenju dobijenih naloga ne može sprečiti.

Muževi se ne ubrajaju ni u kolateralne štete.

Корисников грб
El
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 23490
Придружен: 08 Авг 2007, 08:19
Место: Pančevo

Порукаод El » 01 Нов 2010, 07:58

Softverske avio kompanije


UNIX Airways

Svako ponese parče aviona kada dolazi na aerodrom. Svi onda odu na pistu i sastave avion, neprekidno se svađajući kakav avion treba uopšte da sastave.



Air DOS

Svi guraju avion dok ne poleti, a zatim uskaču i voze dok se avion ne vrati na zemlju. Onda opet guraju, pa uskaču, pa iskaču, pa guraju, pa...



Mac Airlines

Svi stjuardi, kapetani, rukovaoci prtljagom, prodavci karata i ostali izgledaju potpuno isto. Svaki put kad ih pitaš za neki detalj, ljubazno, ali čvrsto ti stave do znanja da ne treba ništa da znaš, niti želiš da nešto znaš i sve će biti urađeno za tebe bez da ti o tome imaš ikakvog pojma. Zato ućuti i vozi se.



Windows Air

Terminal je zaista lep i raznobojan, sa ljubaznim osobljem, laganom procedurom predaje prtljaga i ukrcavanja i krajnje glatkim poletanjem. Nakon otprilike 10 minuta provedenih u vazduhu, avion eksplodira bez ikakvog upozorenja.



Windows NT Air

Više-manje kao Windows Air, ali košta više, uglavnom koristi mnogo veće avione, a kad eksplodira raznese i sve ostale avione u radijusu od 40 km od eksplozije.



Windows XP Air

Nalaziš se na aerodromu koji po ugovoru opslužuje samo XP avione. Svi avioni su isti, predivno ofarbani i 3 puta veći nego što je potrebno. Znakovi su ogromni, veoma jasno istaknuti i svi pokazuju u istom smeru. Gde god da kreneš, iskoči neko u mantilu i šeširu nabijenim na oči i insistira da ga slediš. Tvoja odeća i prtljag biće zamenjeni prikladnim XP vazduhoplovnim odelom i koferom, identičnim svima oko tebe jer je to uključeno u cenu karte. Avion neće poleteti dok ne potpišeš ugovor. Ispostavlja se da je gromoglasno najavljena zabava tokom leta film o Mikiju Mausu koji se neprekidno ponavlja. Obavezno se moraš javiti svojoj putničkoj agenciji pre nego što možeš naručiti hranu ili piće. Tokom leta te redovno detaljno pretresaju. Ako toalet koristiš 2 ili više puta naplatiće ti se dodatna karta. Bez obzira na kojoj destinaciji letiš, uvek ćeš zavšiti slupan negde u Tunguziji.



OSX Air

Ulaziš na terminal sav u belom i sve što vidiš je žena koja sedi u uglu za belim šalterom. Prilaziš da kupiš kartu, a ona se smeši i kaže: "Dobrodošli u OSX Air, dozvolite nam, molim vas da vas fotografišemo." U tom trenutku okida kamera u zidu koju do tada niste primetili. "Hvala, ovo je vaša karta!" - kaže ljubazno službenica pružajući ti kartu sa tvojom slikom i svim informacijama na njoj. Otvaraju se vrata sa tvoje desne strane i ti ulaziš u široki prostor sa jednom stolicom u sredini. Sedaš, slušaš muziku i gledaš filmove tokom leta. Nikad ne vidiš ni jednog drugog putnika. Slećeš, izlaziš i kažeš samom sebi: "Vau, to je bilo stvarno lepo, ali imam osećaj da nešto nedostaje."



Windows Vista Airlines

Ulaziš na sjajan terminal sa najvećim avionima koje si ikada video. Svakih 10 metara pojavi se službenik obezbeđenja i pita da li si siguran da želiš da nastaviš prema svom avionu ili želiš da otkažeš. Kako nisi siguran šta bi donelo otkazivanje, nastavljaš pitajući službenika za pultom zašto su avioni tako veliki. Nakon što obezbeđenje proveri da li si siguran da to želiš da pitaš i siguran da želiš da čuješ odgovor, službenik te informiše da je to zato da se korisnici osećaju bolje, ali su zbog toga avioni duplo sporiji. Usput doda da je povećanje veličine znatno doprinelo dostizanju sporijeg letenja. Po izvršenom ukrcavanju, stjuardese pitaju svakog putnika posebno da li je siguran da želi da nastavi let. Onda, u skladu sa politikom kompanije kapetan pita to isto, ovog puta sve putnike zajedno. Nakon što si toliko puta odgovorio sa "Da", po licu te odalami neki tip kojem si na pitanje: "Hoćete li da Vas udarim u lice, Da ili Ne?", instinktivno odgovorio sa "Da". Posle poletanja pilot shvata da drajver za uvlačenje točkova nije apdejtovan za let na novom avionu, pa se uvek zaglavljuje u izvučenoj poziciji. Ovo prisiljava avion da leti još sporije, ali piloti su naviknuti na to i nastavljaju let, nadajući se da će proizvođač izdati apdejt pre sletanja. Stižeš na odredište žaleći što umesto promene kompanije nisi iskoristio ostvareni bonus kod XP airlines. Blizak prijatelj, nakon što je čuo tvoju priču, uverava te da je Linux Air znatno bolja alternativa.



Linux Air

Nezadovoljni radnici iz svih ostalih OS kompanija su odlučili da naprave sopstvenu vazduhoplovnu kompaniju. Sami su izgradili avione, šaltere za prodaju karata i betonirali pistu. Naplaćuju samo malu cenu koja pokriva troškove štampanja karte, ali možeš je downlodovati i odštampati sam, u kom slučaju je besplatna. Pri ukrcavanju u avion dobijaš sedište, 4 šrafa, ključ i kopiju "Sedište-kako-da.html". Kad se jednom smestiš, potpuno podesivo sedište je veoma udobno. Avion poleće na vreme i stiže na odredište bez ikakvog problema. Pokušavaš da putnicima drugih kompanija preneseš sjajne utiske sa putovanja, ali sve što te oni pitaju je: "Treba da uradiš ŠTA sa sedištem?!"
"Ne zanosi se. Promeniti nešto na muškarcu možeš samo ako nosi pelene" ...

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20458
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 05 Нов 2010, 09:29

Kažu da je istina, a ne vic .

Jedna učiteljica, u jednoj osnovnoj školi u Užicu, dala je test iz predmeta Svet oko nas, I ili II razredu. Učili su rodbinske odnose u familji.
Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.

Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.

Odgovor:

Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.