Zanimljivi tekstovi

Vicevi, smešne sličice...

Уредник: Moderatori

Корисников грб
Anatema
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2558
Придружен: 01 Окт 2004, 16:25
Место: Underworld

Zanimljivi tekstovi

Порукаод Anatema » 22 Сеп 2005, 18:26

ŠTA SE SVE MOŽE DESITI NA PUSTOM OSTRVU?

Ako se zadese na pustom ostrvu:

dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.


Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu, usred nigde, izdogadjalo se stosta:

Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.

Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.

Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.


Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za njihovu prodavnicu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da drinka.

Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmisljao kako ce jednog dana, po povratku u 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.

Корисников грб
Mustra
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 30917
Придружен: 26 Сеп 2005, 14:52
Контакт:

Порукаод Mustra » 30 Сеп 2005, 20:33

Par definicija nepoznatih reči
Ljubav - Reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
Programer - To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.
Glavobolja - Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žene 90-ih.
Statističar - onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.
Fudbal - To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.
Inflacija - Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.
Jezik - Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
Monogam - Ograničeni poligam.
Veza - Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.
Laka žena - Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.
Prijatelj(ica) - Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.
Nimfomanka - Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.
Trezan - Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.
Ljubav na prvi pogled - Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.
Timski rad - Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista - To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Nestrpljivost - Čekati užurbano.
Hardware - Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.
Kvantni fizičar - To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izvidjač - skaut - Decak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Profesor - Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.
Слика

Корисников грб
vuk
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 6411
Придружен: 11 Сеп 2005, 12:53
Место: nigdina

PSIHOLOŠKI REČNIK

Порукаод vuk » 01 Окт 2005, 12:18

Ablaktacija - odbijanje od sise. Teže pada starijima nego deci.
Afilacija - potreba pojedinca da se pridruži drugima. Odličan primer za to je grupni seks, a loš primer SPS, SPO, JUL, AVGUST, SEPTEMBAR...
Agens - pokretač, ono sto nagoni na red i mir. Izmislili su ga mravi, usavršili Japanci. Reagens su izmislili Crnogorci - zato im svaka čast.
Agrafija - nesposobnost izražavanja pisanjem, dok je motorika potpuno očuvana. Motorika u Srba je , inače, veoma izražena, što se da primetiti čim Srbinu stanete na žulj. Srbin i kad je nepismen psuje.
Alijenacija - otuđivanje, otuđenje. Stari dobri izraz u klepto-patologiji za onog kome je nešto otuđeno mimo volje i čija volja tom prilikom, što je sasvim normalno, nije bila konsultovana. Alijencija je najširu primenu našla u vozilima GSP-a. Stara džeparoška deviza" ko rukom odnešeno", kasnije je našla primenu u medicini.
Akt psihologija - način razmišljanja u savremenoj psiholgiji koji je presudno uticao na pacijente da se svuku goli, a sve u cilju izležavanja na kauču. Praksa je došla do nedvo-smislenog zaključka da psihologu u toku seanse svašta pada na pamet (a kasnije mu se to diže), što malo upućeniji tvrde od neprocenjive važnosti za otkrivanje žarišta problema koji muče pacijenta. Do tada, a i pre toga, verovalo se da su činjenice u psihologiji neopipljive. Čim je prvi pacijent skinuo gaće, ova teorija je pala u vodu i skvasila se.
Atribut muskosti - u bukvalnom smislu, a i inače, ono što je pridodato, pripisano kao svojstvo i koje se razlikuje od svih drugih svojstva. Atributu muškosti za nogu, jedinu koju ima, vezana je medjunarodna zagonetka koju radi velikog interesovanja čitalaca donosimo u celosti: Brke ima Čoek nije Jaja nosi Kokoš nije
Bihejviorizam - pravac u psihologiji nastao u SAD, a procvat doživeo u Nišu zbog veoma povoljnih meteoroloških uslova i idealnog geografskog položaja. A i neko lepo reče "Jedan padež-puna kapa".
Daltonizam - opšti i popularan naziv za zaslepljenost rogate marve zelenom travom doma mog. Naziv dobio po Xou Daltonu, najmanjem i najgorem od svih Daltona.
Darvinizam - teorija evolucije živih organizama koju je na noge postavio Čarls Darvin, mada bi majmunima verovatno uspelo i bez njegove pomoći samo da je imao ko da ih podrži. Po toj teoriji majmun je ljudsko biće koje se emancipovalo silazeći sa drveta na zemlju više puta u toku jednog dana. Kada se već našlo dole, nije mu preostalo ništa drugo nego da uzme zembilj, pa pravo u piljaru po banane.
Dismenzija - slabost pamćenja. Jača se dizanjem tegova.
Eufemizam - to je ono kad za portira kažete da je "unutrašnji referent za pravilno usmeravanje i adekvatno upućivanje prolazećeg kadra i stranki".
Fenotip - čovek koji se fenira
Hermafrodit - čovek kome ništa ne fali.
Identifikacija - utvrđivanje istovetnosti u psihologiji uzimanjem podataka iz lične karte. Izraz dobio vrlo široku primenu u MUP-u, mada se, ako imate običaj da popodne malo prošetate, može sresti i u psihologiji, a pogotovu u psihoanalitičkim objašnjenjima koja nisu uvek najsjajnija, al ko te pita.
Ispiranje mozga - tuširanje ćelavih
Konsekvenca - posledica idealna za povlačenje.
Logopedija - vežbanje govora ("vaspitanje govora"). Poslednji je čas da se uvede u Udruženje književnika, a vrati u parlament.
Logoreja - nezaustavljiva brbljivost (kad budali ne radi ručna), protok praznih i nedovoljno povezanih i smisaonih reči.
Lider - smerovođa, čelnik, vođa. Za razliku od midera, lako se navlači, ali se teško skida.
Ljubav - osećanje privrežnosti i povoljnog odnosa prema nekome ili nečemu. Po intezitetu može da se kreće levo i desno,tj. od blagih simpatija, pa do slepih strasti. Osim što prestavlja važan egzistencijalni sadržaj, ljubav ima značajnu ulogu u razvoju ličnosti. Lep primer za to je ljubav prema fiskulturnim spravama pomoću kojih se ličnost razvija maksimalno. Ako vam zapne u ljubavi, ne sekirajte se, to ne znači da je pošlo naopako, nego da ste joj prvi.
Ljubomora - složena reakcija na zamišljenu ili realnu pretnju da će najvoljeniji objekat na svetu biti srušen od gradjevinske inspekcije. Ljubomora jednako pogađa i muškarce i žene, i to nogom, šamarom, a ne retko i pepeljarom. Problem se javlja ako niko u kući ne puši, a nema ni lepog običaja da se cveće deponuje u vazni. Ljubomorni ljudi su upućeni jedni na druge, stim što onaj na koga se drugi uputi najčešće beži. Savremena psiohologija došla je do saznanja da ljubomora jača ljude a slabi rebra.
Megalomanija - čine je ideje o sopstvenoj veličini a u okviru ponašanja koje se može oceniti kao potpuno norlmalno. U različitom stepenu karakteristično je ne toliko za diktatore, koliko za njihove žene.
Miris - čulni osećaj koji nastaje pri prolasku vazduha sa rasprašenim mirisom čestica kroz pustinju i prašumu nosne šupljine.Mirisi se dele na prijatne i neprijatne zavisno od proizvođača. Miris se na toploti širi a nos ga sakuplja.
Migrena - tip jakih i čestih glavobolja.u mnogim slučajevima nije jasan uzrok. U Francuskoj se svojevremeno migrena lečila giljotinom (Robespjeru je odmah prestala).
Mimikrija - stalno ili prevremeno prilagođavanje svoga oblika izgledu sredine. Lep primer, a i ukusan: konzerva tunjevine.
Momizam - široka zavisnost dece od oca nacije. Primer: Otpor. Momizam je američki termin, koji je vremenom i nama ušao u upotrebu.
Nepristojnost - odudaranje ponašanja od uobičajnih mudaliteta, naročito u pogledu upotrebe lascivnih reči ili, nedajbože, pokazivanja delova tela, naročito jednoga, kako se to kod Srba s pijetetom kaze:”Eve ti ga, na!”.
Nikturija - noćno mokrenje. Dakle, ako se ujutro osećate kao popišani, znači da se niste na vreme probudili.
Obožavanje – akt najvišeg poštovanja i ljubavi praćen osećanjem za meru.
Obrezivanje – odsecanje udne navlake, obično u detinjstvu, uz poseban ritual i dernjavu.
Onihofatija – grickanje noktiju. Prijatno!
Orgazam – najčešće označava kulminacionu tačku u seksualnom odnosu, kada se prethodna opšta tenzija zamenjuje naglim oslobadjanjem psihičke i neuromuskulatorne tenzije. Kod muškaraca je praćen ejakulacijom -oj-ha! -a kod žena orgazmičkom ”platformom” ili “pulsacijom” koja se sastoji od kontrakcije prednjih delova vagine “Orgazam je velika stvar i kad ti je mali.”(Jozo Tasevski)
Penetracija – ulazak u harem (Radomir Mihailović Točak).
Podrigivanje – način izražavanja mišljenja probavnih organa.
Posesivnost – kad ti dama da, a ti posle nećes da vratiš, zato što si sjebičan.
Pseudomemorija - Lažno pamćenje – najčešće ga imaju oni koji lažno svedoče.
Psiha– deo nameštaja. Obično ide uz ogledalo.
Psi-proces – u psihologiji označava dogadjaj u funkcionisanju pojedinca koji se ne može objasniti postojećim psihološkim saznanjima. Naučnik koji se bavi izučavanjem psi-procesa zove se psi-holog.
Psihoanaliza mučenja – krajem prošlog veka zasnovao je, a ko bi drugi nego Sigmund Frojd, uvodeći u praksu kauč, tako što ga je uneo u ordinaciju. Dok nije nabavljen kauč, pretpostavlja se da su pacijenti sedeli na dupetu. Nije ni čudo što je kod psihoanalitičara i ostalih padavičara iz prošlog veka bilo uvreženo mišljenje da dupe ima čelične živce. Zamislite da neko na vama sedi celog zivota.
Psihodrama – filmski termin uveden u teritoriju kad je Alfred Pickok snimio svoj čuveni film Psiho.
Psihopatologija – disciplina koja se bavi sistematskim proučavanjem poremećaja ponašanja patke kao alatke.
Pubescenzija – izrastanje dlaka na to odredjenom mestu. Početak maljavosti.Vreme kad vam se i vid izoštri, pa možete da nađete i dlake na jajetu.
Pušenje – vrlo složena i kvarna navika. O pušenju su napisani čitavi talični tomovi domaće i strane litarature. Za potrebe domaće nauke ovde donosimo samo one delove koji bačaju najjače svetlo na izloženi problem. Kako su definicije veoma lake za pamćenje, preporučuju se i deci poredškolskog uzrasta dok još nije kasno. Neretko ćete čuti da roditelj svome detetu kaže: “Samo kad te uhvatim, ima da se pušiš !” To naravno nije lepo, ali nije lepše ni ovo, iako je poučnije: ”Ne sedi na hladan kamen i ne puši hladne cigare”. Zatim nekoliko strašnih stihova:
Ljudi koji mnogo puše,
Ispuštaju brzo duše.
Al nek smo s tim na čisto,
Ko ne puši umre isto.
Reciprocitet – tante za kukuriku.
Reči/Salata od Reči –govor(jezik)u kome su polni odnosi između reči u rečenici ne daj bože, ali su zato između rečenica vrlo aktivni, a u isto vreme i besmisleni.Haos, čoveče! U skrivenijim oblicima javlja se u rigidnom ideološkom mišljenju (plenumi, skupštine, večiti derbiji), a u transformisanim i posebno datim oblicima u nekim umetničkim pravcima (klo-klo-trizam i sl.).
Sadamazonizam - pokret nastao u Iraku, a tamo se i širi. Glavni cilj ovoga pokreta je da, ako se ne živi gore, ne živi ni bolje.
Sinkretizam - sjedinjavanje protivurečnih stvari, inače srpski specijateti . Pokušaj stvaranja skladne celine od delova opozicije, koji ne pripadaju jedan drugome, a koji opet ne mogu jedan bez drugoga. Najlepše dolazi do izražaja u saglasaju različitih pojmova. Ako on navaljuje, a ona nešto naročito ne brani, sinkretizam dolazi do izražaja dok si reko keks.
Sinusoida - grafička kriva koja nije uvek bila takva, a pokazuje naizmenična talasna kretanja. Najširu primenu našla tamo gde su je oberučke prihvatili, a to su kulturno-umetnička društva i disko klubovi. Termin je inače nastao u vreme studentskih gibanja (do tada je bila grafička prava), kada je svako ko je hteo dobijao sinusima, mada je mogao u zamenu da podmetne leđa - bilo čija.
Snevanje/Dnevno - sanjarije podstaknute nekim specifičnim motivom (npr.spavanje posle ručka) sa jasnom temom (dijapazon je zaista širok) čiiji iskodi (mada ne treba zanemariti ni zahode) zadovoljstvo frustrirane ili potisnute želje i čestitke dotičnog objekta. Snevanje dnevno ima smisla jedino ako vas probude za večeru.
Sisanje palca – pojava koja se javlja kod odojčeta i tretira se kao normalna pojava. U poznijim godinama prelazi se na sisanje vesla i tretira se kao oralni seks. U psihoanalitičku terminologiji sisanje vesla označava fazu primarnog narcizma ali i redukovane inteligencije, što opet neke naučnike navodi na tvrdnje da ceo taj proces može biti ''devičanski izvor autoerotskog zadovoljstva''(Ingmar Bergman). Inače,sisanje vesla ima smisla samo ako je čamac na suvom.
Skala/Bine-Simonova - ovo je, ako niste znali, a vidim da niste, jer ne prekidate s čitanjem, jedan od prvih testova opšte inteligencije koju je kasnije, s malim izmenama, postao test za polaganje vozačkog ispita ''C'' kategorije. Sastoji se od niza odgovora na koja morate postavljati pitanja, ali tako da svaki odgovor bude tačan.
Skali - agent FBI. Rastura se kao droga, a sve da bi nahvatala što više vanzemaljca i njihovih kolega koji s vremena na vreme sviraju u toj grupi. Serija se zove ''Dosije X'' zbog njenih lepih, pravilnih nogu koje se nikome ne pokazuju.
Sredina/geometrijska - dobija se množenjem prisutnih članova i vadjenjem korena iz gaća.Geometrijska sredina se jedino kod žene nalazi gde treba.
Stanovište - opšti termin za opštu upotrebu. Niz stavova koji na manje-više sistematičan način odredjuju prilaz, recimo, šanku.Unovije vreme, jer su stara dobra vremena zauvek prošla, u praksu ulazi termin, naoko sličan-''gledište''. Što će reći da se na celu stvar, tj.šank, može gledati spolja, u slučaju da se nema para za piće.
Škola - termin latinskog porekla, razvijen iz prvobitnog grčkog izraza ”dokonost”, što su prvi ukapirali ponavljači, a posle su te metode preuzeli književnici i faraseji. Davno je jednom Broz rekao da “naša škola umnogome unapređuje školstvo, tj. podbada učiteljice na nastavu, kao i uvođenje đaka u sveukupnost”. Škola je ustanova u kojoj se đaci prilikom ulaska i izlaska guraju ( Jova Todorović- bivši ministar prosvete).
Trbušnjak - vrsta ritualnog plesa u primenjenoj psihijatriji od koga se dobija upala mozga.
Tenzija - pojava koja se javlja kad kasni penzija ili plata.
Transeksualizam - težnja da se promeni pol, praćena osećanjem da se u svemu i svačemu pripada drugom polu, uprkos normalnom telesnom sastavu. Naročito izražena kod pingvina.
Transvestizam - modni pravac u kome se štedi na sopstvenoj garderobi, a nosi ženina.
Uzajamnost - uzajaman, obostrani odnos bez obzira na sadržaj i uputstvo za upotrebu.
Uvreda - narušavanje integriteta ličnosti. Kriterijumi uvredljivosti zavise od partije na vlasti, kao i od individualnih shvatanja pojedinaca. Isto tako zavisi od njegove sposobnosti da "proguta" uvredu, što opet ima veze sa apetitom, tj.sa time do koje je mere izvesna osoba kojoj se servira uvreda, spremna da ide. Što je osoba ambicioznija, uvreda se lakše guta, čak mu se računa i u radni staž.
Uzrok - ono što predhodi razrokosti.
Vampirizam - ispijanje krvi smerakom.Pojava dosta česta u braku. Evo primera: Muž pije u kafani, recimo, do deset. Kad se vrati kući ,dakle u deset i po,onda žena njemu pije krv, tako da se do ponoći oboje urokaju.
Voajerizam - seksualna perverzija u kojoj je uobičajena seksualna aktivnost potpuno ili delimično zamenjena gledanjem (ili posmatranjem, ako ste psihijatar) TV Palme. Izvesno vreme, u Podgorici,dok TV Palma nije ukinuta, bio je zaživeo lep običaj da se svake večeri u 2 časa na zgradi otvori jedan prozor, na njemu se pojavi dežurni komšija i drekne: "Počinjeeeeee!"
Vođa - termin, ima onoliko značenja koliko ima tipova vođa, a njih, kao što se da primetiti, što golim što okom, ima kol'ko oćes i međusobno se znatno razlikuje, što će reć malo ili skoro nimalo. Čuvena je Domanovićeva parola: "S’ vođom ili na njemu!" Ako niste dosad naučili, vreme je da naučite: Vođa je uvek u pravu i nikad ne greši -narod je taj koji pravi gluposti.
Zavođenje - navođenje osoba koje pravno nisu odgovorne za svoje ponašanje (nemaju za to rešenje) na seksualne odnose, eventualno ljubav.
Život - je sačulatac, dok se ne dokaže suprotno. U potrebi je i definicija: Život je svojstvo organizma da razmenom materija po sistemu ja tebi - ti meni sa spoljnjom sredinom razvijaju i održavaju svoj specifični model integrisanosti, funkcionalnosti i ako nemate ništa protiv dinamičnosti. Kod Srba je najkraći životni vek, ne zato što žive od danas do sutra, jer preko sutra direkcija za obnovu zemlje još nije izgradila most.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20457
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 01 Окт 2005, 13:41

Biranje žene

Jedan čovek odlučio da se ženi. Dvoumio se između tri slične kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi šta će one učiniti sa novcem.

Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli.

Čovek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u prodavnicu da mu kupi poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli.

Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.

Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile sa novcem i tada je odlučio.

Oženio se onom koja je imala najveće sise.
Takvi su muškarci.

Naravoučenije:
Danas se u svetu potroši više novca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To znači da ce 2040.g. postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, strčećim grudima i čvrstom erekcijom koji neće imati pojma šta da urade sa tim.

Корисников грб
Mustra
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 30917
Придружен: 26 Сеп 2005, 14:52
Контакт:

Порукаод Mustra » 01 Окт 2005, 16:10

Dobro, vecina muskaraca voli da popije. Neko vise, neko manje, ali evo sta se desava kada zbog pica krenu problemi:
:wink:

Gubite svađe sa neživim predmetima.
Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
Posao počinje da vam smeta u opijanju.
Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.
Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.
Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!
Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.
Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.
Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
Svaka žena koju vidite ima blizanca pored sebe.
Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.
Padate sa poda.
Ujutro ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.
Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - jebeš večeru.
Čaša stalno promašuje vaša usta.
Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.
Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.
Problem sa pićem - to je kad nemate pivo pri ruci.
Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: ''Zdravo, ja sam... hm...''
Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
Kažete ljudima: ''Nisam ja pijan nego si ti trezan!''
U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.
Ruška Jakić - koja riba!
24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!
Komšijina mačka je sve lepsa i lepša.
Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.
Слика

Корисников грб
Mustra
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 30917
Придружен: 26 Сеп 2005, 14:52
Контакт:

Порукаод Mustra » 02 Окт 2005, 14:08

Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti
razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to bas od
onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim bozicnim zeljama. Pisao sam Ti
da zelim bicikl, rolsule, Matchbox pistu s auticima i loptu. Rasturao sam se
od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u
skolu da bih pomagao drugarima oko zadataka.

Bio sam najbolji ucenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republickom
takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama bas niko se pristojnije
nije ponasao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komsije i
da ne pominjem. Isao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo
sto nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preziveo. Cak sam i
bakama i dedama pomagao da predju preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali
policajac". Posto iz navedenog i najveca budala moze da zakljuci da sam
tokom cele prosle godine bio decak za primer, sada bih zeleo da tebi, dragi
Deda Mraze postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopste imao muda da mi posle svega ispod jelke ostavis usrani YoYo,
jebale te carape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke. imas li ti uopste
mozga u toj debeloj glavi? Zar mislis da sam se ja cele jebene godine mucio
i trudio nizasta, jebali te pokloni.

Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, picka ti lepa materina a
onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima
tri, keva mu se kara sa sefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slucajno da se
zajebes pa da naredne godine probas da se usuljas kroz dimnjak u moju kucu.
Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena
cu kobasice da napravim, pa ces morati peske do jebenog Severnog Pola, isto
kao sto sad i ja pesacim jer mi nisi doneo bicikl.

Teraj se u kurac Deda Mraze, i samo da znas da ja sve pamtim a sledece
godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
Tvoj Perica
:oops:
Слика

Корисников грб
Anatema
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2558
Придружен: 01 Окт 2004, 16:25
Место: Underworld

Порукаод Anatema » 05 Окт 2005, 15:20

KAKO ŽIVCIRATI LJUDE U KINU...





Bacajte kokice okolo i govorite „ pada snijeg!“
Idite „Ooooooo“ kada se bilo tko ljubi
Plješćite kada dobar tip umre
Dok su reklame vičite „možete to premotati?“
Kada loši tip radi nešto zlobno vičite „pazite se!“
Smijite se jako glasno na jadne viceve
Recite tipu koji prodaje kokice da je wc poplavio
Glasno recite sve što će se dogoditi u filmu
Obucite plašt i kad je vaš red da kupite kokice, vičite „ja sam batman! Hahaha“ i pobijegnite
Recite tipu/ženi da nemože sjesti do vas zato što je do vas vaš nevidljivi prijatelj
Nosite 3d naočale. Glasno se žalite za loš efekt.
Donesite daljinski. Žalite se da nemožete prebaciti program
Sjednite u prednji red, u minuti kada film počne, istčite van vrišteći
Pjevajte uz tematsku muziku
Donsite i koristite vlastiti osvježivać zraka
Donseite knjigu i svijetlo, kada vas netko zamoli da ga ugasite, recite „pssst, čitam!“
Donesite nintendo laserski pištolj. Pucajte u ekran
Glasno plješćite kada netko uđe u kino kasnije
Слика

Корисников грб
Mustra
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 30917
Придружен: 26 Сеп 2005, 14:52
Контакт:

Порукаод Mustra » 09 Окт 2005, 00:03

Idemo ti mi tako, idemo, kad, sunce ti kalajisano, banu pred nas divizija Nemaca, i to ne bilo kakvih, boga ti poljubim, svaki 2 m i 130 kg, čudo jedno, a nas šaka jada, a još gladni, žedni, goloruki i napaćeni, šta ćemo, kud ćemo, a ja ti komandujem: pravac potok i tras! u vodu, zalegaj potrbuške, a voda 'ladna, zemljače, 'lebac joj njen, lepo vidiš ribe drkću od hladnoće, nakupilo se to zime, ej, somovima se sve inje nahvatalo na brkove, a ja: zalegaj! nemaš kud, beda ti je to, brale moj, pa one puške uspravno, pa diši na cev, glava ispod vode, nema se vazduha, pa diši, par sati ti mi tako, časti mi moje, ko podmornice na periskop srkućemo vazduh, sreća naša zeleni mi, a zelen onaj potok, a još i u licu došli zeleni, dabome, naprežemo se da pozelenimo, da nas ne otkriju, maskiranje je to, baćo moj, nije mala stvar, Prva proleterska, ej, tako ti je to bilo, a ti, ako mi ne veruješ, pitaj one Nemce da nas nisu videli...
Слика

Корисников грб
Mustra
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 30917
Придружен: 26 Сеп 2005, 14:52
Контакт:

Порукаод Mustra » 09 Окт 2005, 22:54

Govor komandira prve cete, Cetrdesetog pesadijskog puka, kapetana Luke Ðuraskovica,
vojnicima na dan 26. maja 1940. u Pomoreki, kod Brezovica. (Ceta postrojena u razvijenom frontu, prisutni vodnici)

"Slusaj 'amo! Mi zivimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zasto ste tu. Svi ste skoro vec stariji i zenjeni ljudi, vi citate novine, je li tako. Ako nam ko pruzi rat, jebo ga otac, mi cemo prihvatiti i ratovati. U tom slucaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas casno, je l' tako! Nasi susedi 'Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoce da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kazu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste, dobice, ali kurac. Je l' tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge nase krajeve? Pa dabome da imamo! Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Jer vam je to jasno! Jebo im pas mater, samo neka dodu, poslacemo ih u pizdu materinu!

Drugo: mi, juzni Sloveni, bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Je l' tako? Dabome da je tako i tako treba da bude! Musolini je dosta ucinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, al' ih nikad nece naciniti hrabrima, makar im kurac dao, nece moci da im da srce junacko. Je l' tako? Je l' vam jasno!

E, drugo kazu 'Talijani. Oni vele: kod nas je sve motorizovano. Nasi su mitraljezi FIAT, nasi su tenkovi FIAT, nasi su avioni FIAT i sta sve ja znam... u picku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni nas ne znaju, picka im materina! Je l' tako? Dabome, bas tako, i tako treba da bude.

Drugo: hoce da nam budu kuratori, da garantuju nase granice, pizda im materina. 'Talijani i ko zna koji kurci - Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, pa cak i Drustvo naroda. A sta se nas ticu njihove garancije, pizda im materina. Znamo mi sta su to garancije. Kurac garancije. Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku!

Drugo: Svi vi znate da se nasa vojska najbolje hrani. Je l' tako? E, kad je tako, onda hrana treba da bude jos sto puta bolja. Imamo kuvare, jebo im pas mater, jos i ne valjaju. Pa dobro gde su ti kuvari, jebo im pas mater svima odreda. Dezurni, deder zovni mi kuvare, pizda im materina... Pa dobro kuvari, jebo vas sveti Jeronim na nebu, poslacu vas sve da terate mitraljeze u brda, u pizdu materinu, pa da vidimo da li ce hrana biti bolja... Jebo vam pas mater kuvarsku! Je l' tako? (Kuvar Trobec javlja se: "Ali gospodine kapetane, iz griza se ne more...") -"Kus, nista te nisam pitao. Mars u pizdu materinu. Jebo ti pas mater kuvarsku. Kad te raspizdim pretvoricu te odma' u mitraljez."

Drugo: Gde je tu onaj koga su ubile gace? Aj, tu je! E, bas tebe cu poslati na 'Talijane, jebo te mitropolit. I ti si mi kurcev vojnik i ubile te gace... Slusaj 'amo i sta se smejes?... Svi vi znate da ima i drugih kojima se hoce nasa zemlja, pizda im materina! Eno gore one ciganske kurve, kazu da im pripada Srem, Banat i Baranja. Pa dobro, pizda im materina tatarska, sto ne dodu da uzmu pola Slavonije i Hrvatske, jebali ih njihovi grofovi, jebo pas mater njima i Hortiju i Telekiju i grofici Marici!

Drugo: je l' idete vi onako, preko noci malo u Domzale? A? Znam vas ja dobro. Sve ja znam, je l' tako? E, vidite to ne sme tako da bude. U nas postoji preki sud, pa tu nema vise sale. Odma' te streljaju, jebo te faraon!... Da li vi mislite tako?... Evo ide ti komandir negde tamo u pizdu materinu, vodnici sta ja znam gde, jebo ih Bog, i onako nista ne valjaju, podnarednici sede u kafani, a vi - u Domzale? Pa ti sad lepo dodu 'Talijani, pizda im materina! Kako bi to sve izgledalo! I kako bi nas fino udesili... majku im zicarosku! Pa to ne sme da bude. Jer vam jasno? Ne moze to tako kod nas da bude, kako je bilo kod Ceha. A, jok... Eto i to su kurve koje se uopste ne bore, nego samo polazu oruzje, kukavice, jebo im pas mater i njima! Pa evo i Poljaci, jebo ih sveti Jeronim, borili se... borili, a njihova gospoda ministri - tup u avione, beze kurve avionima pravo u Pariz. Nista manje u pizdu materinu, da tamo toboze vladaju, ali samo kome, picka im majcina! U nas ne sme da bude tako i ne moze da bude tako, naravno.

Drugo: Nije to sve sto sam vam kazao. Ama svi vi znate, pa vi ste pametni ljudi. Isli ste po svetu i sigurno ste videli lepu varos Temisvar? E vidite kazu Rumuni, jebo ih Bog otac: "To je nase"! Pa dobro sad, picka mu materina, sta je onda nase? Za koji smo krasni mi onda ovde i sta mi da branimo, kad nista nije nase? Pizda im materina! Pa, sta mi placamo toliko porez, kad je ovo tude? Je l' tako? Onda od nas nece dobiti niko nista! Dacemo im kurac tvrd, i to tvrd za mnogo godina. Neka dodu ako su junaci, a mi cemo s njima pravo u pizdu materinu, preko Drave i Save, pa makar svi izginuli!! Je l' tako?! I je l' vam jasno?! E pa dabome da jeste, jer drugcije ne moze i ne sme da bude! Naravno! ... A sad, vodnice, daj ljudima voljno!"
Слика

Корисников грб
koen
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2657
Придружен: 11 Сеп 2005, 21:51
Место: more tišine

Порукаод koen » 13 Окт 2005, 01:45

Dnevnik jednog iseljenika

12. avg. - Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovde je tako lepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snegom.

14. okt. - Kanada. To je najlepša zemlja na svetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Tako su graciozni. To su najlepše životinje na svetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11 nov. - Dan sećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro sneg. Tako je divno.

2. dec. - Noćas je pao prvi sneg. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivačem. Izgleda kao najlepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12.dec. - Noćas opet sneg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.

19.dec. - Noćas opet sneg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. dec. - Ovo belo govno opet padalo celu noć. Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.

25.dec. - Srećan jebeni i usrani Božić. Još malo usranog snega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po putu pa da se pre otopi.

27. dec. - Noćas opet sneg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim sneg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigde ići, auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

28. dec. - Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do leta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. jan. - Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3.000 dolara štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugde ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas...

3. maj - Odvezao kola kod mehaničara. Neverovatno koliko su zarđala od jebene soli što je posipaju svuda.

10 maj - Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj jebenoj Kanadi.
Ponosan sam na sebe što, zbog vremena u kome živim, nisam postao gnjida.

Корисников грб
koen
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2657
Придружен: 11 Сеп 2005, 21:51
Место: more tišine

Порукаод koen » 13 Окт 2005, 01:48

Dnevnik jednog iseljenika II

12. maj - Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.

20. maj - Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun - Već smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Sused mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje potiču još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!

30. jun - Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaji u kući i u kolima rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.

18. jul - Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.

20. jul - Kakva noć. Žena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kući neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.

21. jul - Posle vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksiste. U firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrućina.

30. jul - Vrućinski talas je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pičkarija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i došao. Poludeću.

31. jul - Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj kurac od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo aligator i njega i njegove konzumente.

1. avg. - Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu priču susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. Pička li mu lepa materina.

2. avg. - Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu kurčevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da crnca verovatno neće moći uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.

12. avg. - Ne možete da zamislite tu vrućinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu uđem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a naročito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 USD. Majku im jebem, mrzim Floridu, prokleta bila!!

13. avg. - Petak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vraćaju i sa osmehom na licu kažu da imam sreću da sam preživeo Mitcha. Opet je vrućina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta neću da vam kažem...
Ponosan sam na sebe što, zbog vremena u kome živim, nisam postao gnjida.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20457
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 13 Окт 2005, 10:09

PITALI DECU... (Obratite pažnju na njihove godine)

KAD SE ODLUČUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK?

Prvo moraš naći nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primer ti voliš fudbal onda i njoj se mora sviđati to da ti voliš fudbal i onda da donosi čips i pivo.
Marko, 10 godina

Ti u svari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak.
Bog to odlučuje odavno unapred i ti onda na kraju vidiš šta ti se dogodilo.
Jovana, 10 godina

KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?

Najbolje godine su 23 jer onda poznaješ svog muža najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina

Ne postoje najbolje godine za brak - moraš stvarno biti dovoljno glup da bi se oženio.
Filip, 6 godina

ŠTA SE RADI NA IZLASKU S DEVOJKOM/DEČKOM?

Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju. Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušas.
Jasna, 8 godina

Kod prvog izlaska se pričaju interesantne laži tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina

ŠTA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOŠE PROŠAO?

Ja bih otišao kući i pravio se da sam mrtav.
Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina

KADA SE SME NEKO POLJUBITI?

Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?)

Kada poljubiš neku devojku onda se moraš njom oženiti i imati decu sa njom. Tako ti je to!
Dejan, 8 godina

DA LI JE BOLJE BITI OŽENJEN ILI NE?

Ja ne znam šta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom ženom. Ja ne želim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina

Za devojčice je bolje da se ne udaju ali dečacima treba neko ko će im čistiti.
Marija, 9 godina

I NARAVNO NAJBOLJE ZA KRAJ

ŠTA TREBA URADITI DA BI BRAK BIO USPEŠAN?

Muž treba uvek da govori ženi da je lepa, pa čak i ako ona izgleda kao autobus!
Stanko, 10 godina

Корисников грб
PjescaniSat
Čuvar grada
Čuvar grada
Поруке: 3003
Придружен: 15 Сеп 2005, 08:50

Порукаод PjescaniSat » 13 Окт 2005, 10:49

Tuzni zbore dragi Miko, kao sto vidis evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne secas se Miko bre, kada si bio ziv, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas cigani. Bio si bre kmet opstine i naj-laf.

Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dodjes bre Miko i rasteras sve u picku materinu.

Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes pred Lale pandur bez stra. Ne secas se Miko bre kada si bio primat na nasu cigansku kapelu.

Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te jebem!

Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tuzni zbore, sto je svirao Mika, da mu jebem mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko CE, pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam jebem te fraj", a publika skici u sav glas, i nas, ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruzeni papci i zatvoreni kapci, kako lezis mlad i krut, ko moj kurac , dodje mi bre Miko da idem u picku materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te jebem, od silne zalbe ce mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u carapu, kad si umreo tako mlad i zelen - ko finansijska bluza.

Ti si bre Miko otiso na onaj svet, a evo ti moj kurac sto ces se vratis na ovaj. Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko, ziveo!



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Izmiču dani kao zrnca pješčanog sata, svi znamo da ponovnog okretanja nema... gradimo i ostavimo tragove za nama

Корисников грб
Anatema
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2558
Придружен: 01 Окт 2004, 16:25
Место: Underworld

Порукаод Anatema » 14 Окт 2005, 16:55

Stvarni TURBO-FOLK stihovi

* Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

* Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku!

* Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!

* Kuče laje, a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi!

* Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

* Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, šta ću jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

* Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam siš'o, od malena radim tako ja sam rođen naopako!

* Što na kafu zoveš mene kad nemaš samlevene!

* Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!

* Imam garažu i mercedesa tri, jos samo mi fališ ti!

* Plači mala plači, ost'o sam na Rači…

* Pijem vino i rakiju vruću i ne mislim na traktor i kuću. Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema!

* Na kući se odžak puši na tavanu meso suši, ja sam seljak u srcu i duši…

* Puče puška u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima.

* Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo siročiće gladne.

* Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!

* Kraj kazana svako veče gledam kad se šljiva peče, gradiram svako piće pa ga punim u buriće!

* Kaži mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Neće cica tu da srlja, hoće samo da podrlja!

* Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

* Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

* Dva loša ubiše Miloša, a mene će jedan što mu ženu gledam!

* Hop mala bosonoga, kako živiš bez onoga. Sladak šećer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda.

* Plitak potok, a voda duboka... >>Ne kontam<< !!!

* Naša je ljubav duga kao dugotrajno mleko!

* Nisam lopov al' bi znao tom čoveku šta bi krao!

* Pozn'o bih te među ruža trista, ali nije svaka ruža ista!

* Milane moja ružo, ćale mi se naoruž'o, u vazduh će sve da digne samo kad te stigne!

* …nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš!

* Vetar ljulja čamac, riba trza mamac, a obalom cura šeta, pecanje ometa!

* Na moj račun pićemo, prijatelji bićemo, tugu ćemo sprečiti, jedan drugog lečiti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!

* Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja mačko kandže skrati u jagnje se preobrati!

* Mala žena od velike slađa, mala žena u srce pogađa, mala žena lepa kao slika, telo malo a duša velika!

* Da dogovor kuću gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!

* Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!

* Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' ništa, obe il' ništa, obe il' ništa idem do kraja!

* Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani!

* Neću da ljubim jednu ili dve, ja sam čovek za devojke sve!

* Joj sto volim piti vode što šljivove grane rode. Da je časa od tri kila jedna bi mi dobra bila!

* Drum dugačak, kola trula, mala moja jesi l' čula. Jesi l' čula ej garava ja ne vozim za badava!

* Ej da su suze srebrni novčići, palatu do neba mogla bih podići!

* Samo o njoj stalno mislim i na svetu više ništa, možda je iz Deliblata ili je iz Bavaništa!

* Ja nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure!

* Svakog dana gledam ja njena divna oka dva. Nekad su je zvali klinka, sada najlepša Kovinka!

* U majku se klela ti, krstila pred svima, da te neću imati sigurna si bila!

* Da zavoliš mene ti nije bilo sile, 1:1000 šanse su mi bile!

* Opasan je jež kad ga neko takne, izbo' je Snežu ne može da makne!

* Prvo pa muško nek se zove Duško, kolo veze sitno ime nije bitno!

* Komandante, silo vojna, lomiš srca mnogobrojna!

* Hej konobaru donesi mi štok, hoću da se napijem da zaigram rok!

* Ej mesece pobratime samo noćas isprati me, popio sam koju više, sokaci se ukrstiše, dok pronađem onaj pravi, već će zora da zaplavi!

* Uvek svratim na po jednu, ali imam dušu željnu, potego sam noćas dobro, pomozi mi stari pobro!
Слика

Корисников грб
Anatema
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2558
Придружен: 01 Окт 2004, 16:25
Место: Underworld

Порукаод Anatema » 14 Окт 2005, 16:56

Saobraćajni izrazi i pojmovi

NASELJE je deo grada u kome stanujemo. Naselja se obično nalaze na ulazu (odn. izlazu) iz grada, a tako se zovu zato jer ih naseljavaju radnici, seljaci i poštena inteligencija.

KOLOVOZ je hrvatski naziv za mesec avgust.

TROTOAR je posebno uređena saobraćajna površina namenjena za parkiranje, pljuvanje, bacanje otpadaka, pikavaca i sličnih predmeta, kao i za vršenje nužde vaših kućnih ljubimaca (tzv. zapišavanje i zaseravanje trotoara), parkiranje i, naravno, za vožnju trotinetom. U ređim slučajevima, trotoar se koristi za kretanje pešaka.

KOLOVOZNA TRAKA je lepljiva trka proizvedena u avgustu.

BICIKLISTIČKA STAZA je odomaćeni naziv za velodrom (odn. stadion na kome se voze biciklističke trke).

PEŠAČKO OSTRVO je ostrvo–država Saobraćajnog arhipelaga. Nalazi se na 123. podeoku južne geografske visine i 5. podeoku severoatlanske zapadne alijanse. Ima 431km2 površine i oko 230.000 stanovnika (prosečno 555 stan./km2). Stanovnici su 98% pešaci. Klima je blaga i vlažna i pogoduje razvoju šećerne trske. Službeni jezik je pešački, a valuta je konvertibilna cipela.

RASKRSNICA je mesto gde ljudi raskrštaju jedni s drugima (u narodu je češće u upotrebi naziv sud).

MOTORNO VOZILO je perpetuum mobile (budući da niko nema novca da plati gorivo, a svi voze).

BICIKL je omiljeno prevozno sredstvo u nestašici goriva.

BICIKL SA MOTOROM je savršeno vozilo u nestašici goriva kada mu se demontira motor.

MOTOCIKL je skoro savršeno vozilo u nestašici goriva kada mu se demontiraju motor i ostali delovi tj. prevoz se obavlja vlastitim nogama (tzv. pešačenje).

PUTNIČKI AUTOMOBIL je isto što i putnički avion, samo što ne leti, prima manji broj putnika, nema stjuardese i djuti-fri šopove, a potrošnja goriva mu je mnogo manja (osim ako ne vozite "Ladu").

KOMBINOVANO VOZILO je vozilo nastalo ukrštanjem dve različite vrste vozila (npr. automobila i traktora).

AUTOBUS je motorno vozilo namenjeno za nerviranje putnika (dok ga čekaju) ili za proveravanje sadržaja želuca (u krivini).

TROLEJBUS je ono što Beograđani ponekad vide na svojim ulicama (za razliku od tramvaja, koji se uopšte ne vide). Prema narodnim verovanjima i običajima, kaže se da "onaj ko oko podneva vidi trolejbus, treba da protrlja dugme i to mu ima doneti sreću u narednim danima".

TRAKTOR je motorno vozilo namenjeno za vuču, potiskivanja ili izvlačenja neeksplodiranih minsko-eksplozivnih sredstava (raketa zemlja-zemlja ili vazduh-zemlja) sa njiva i oranica.

PRIKLJUČNO VOZILO je vozilo koje se samostalno, bez unutarnjih i spoljnih pritisaka, na demokratskoj osnovi priključuje drugim vozilima.

SKUP VOZILA je svaki skup koji mnogo košta, koji je uredno prijavljen nadležnim organima, i od istih je dobio dozvolu za održavanje već pomenutog skupa.

POLUPRIKOLICA je prikolica presečena na dva dela (onaj prvi deo).

LAKA PRIKOLICA je priključno vozilo koje nije laka haubica.

UČESNIK U SAOBRAĆAJU je lice koje vrši saobraćajne prekršaje.

VOZAČ je lice koje na putu upravlja vozilom (ili vozilo koje upravlja licem tj. vozačem).

PEŠAK je: 1. kolateralna greška svakog vozača ozbiljnijih ambicija; 2. figura u šahu
Слика