Vicevi

Vicevi, smešne sličice...

Уредник: Moderatori

Корисников грб
Mustra
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 29473
Придружен: 26 Сеп 2005, 14:52
Контакт:

Порукаод Mustra » 30 Нов 2005, 22:42

Kapetan prekookeanskog broda na Atlantiku dobija depešu, pročita je, potom uključi interfon i objavi posadi i putnicima u svim klasama kako je upravo primio dve vesti, jednu dobru, drugu, razume se, rđavu. Od putnika zatraži da se izjasne koju žele prvo čuti, oni, naravno, gromko zatraže dobru vest kao prvu. "U redu, gospodo", kaže kapetan, "dobra vest glasi: dobili smo jedanaest Oskara."(crno) :?
Слика

Корисников грб
Maestro
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 3126
Придружен: 28 Сеп 2004, 03:54
Место: Swiss
Контакт:

Порукаод Maestro » 01 Дец 2005, 06:13


Upecao LeskovČanin zlatnog kuvara. Pa ga gleda... :D

A kuvar mu reče:

- Ako me pustiš, ću ti ispunim tri paprike :lol:
Слика ... Volimo se jer su nam slabosti iste...

Корисников грб
Viktorija Vi
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 2963
Придружен: 09 Окт 2004, 10:20
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Viktorija Vi » 05 Дец 2005, 22:43

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna zena zakoraci preko ograde i skoci u rijeku i vise ne izroni. Crnogorci zapocnu razgovor:

- Vidje li ti ovu zenturacu ?
- Vidje.
- Skoci u Moracu.
- Skoci.
- A mi nista.
- Nista.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A sto ne sjednemo?

Корисников грб
Simonnn
~ vredan ucesnik ~
~ vredan ucesnik ~
Поруке: 578
Придружен: 06 Дец 2005, 18:23

Hmmm...

Порукаод Simonnn » 10 Дец 2005, 17:51

ZENA:
Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?

MUZ:
Ne bih!

ZENA:
Sto? Ne volis da si ozenjen?!

MUZ:
Naravno da volim.

ZENA:
Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?

MUZ:
Dobro, ozenio bih se.

ZENA:
Bi? (s tuznim izrazom lica).

MUZ:
(uzdise).

ZENA:
Da li bi ziveli u nasoj kuci?

MUZ:
Naravno, ova kuca je super.

ZENA:
Da li bi spavali u nasem krevetu?

MUZ:
A gde bi drugo spavali?

ZENA:
Dao bi joj da vozi moj auto?

MUZ:
Verovatno, nov je.

ZENA:
Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?

MUZ:
Verovatno bih morao.

ZENA:
Da li bi ona koristila moje palice za golf?

MUZ:
Ne, ona je levoruka.

ZENA:
-Tisina-

MUZ:
E, jebi ga... :joj:

Корисников грб
Maestro
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 3126
Придружен: 28 Сеп 2004, 03:54
Место: Swiss
Контакт:

Порукаод Maestro » 11 Дец 2005, 17:01

Na času pita učiteljica decu, kojim se poslom bave njihovi očevi.

- Moj je lekar; Moj je advokat; Moj se bavi preprodajom...
I tako deca govorila, ali kad' je došao red na Pericu, on ćuti.

- 'Ajde Perice, reci nam čime se bavi tvoj otac - zapita učiteljica
Perica povio glavu i ćuti...

- Sramota me da kažem - progovori stidljivo

- Slobodno reci Perice, ne trebaš se tideti očevog zanimanja.

- Moj otac - poče tiho Perica - pleše u jednom gay clubu pred muškarcima.
A kada mu dobro plate, on po nekada i spava sa njima...

U učionici tajac...
Učiteljica s' velikom mukom nekako privede čas kraju, pa ga, kada su ostali sami, upita:

Dete moje drago, zar tvoj otac mora da radi u tom clubu?

- Ma ne učiteljice - reče Perica
- Moj otac igra košarku za reprezentaciju SCG, ali me je bilo sramota to da kažem :ha:ha
Слика ... Volimo se jer su nam slabosti iste...

Корисников грб
Mustra
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 29473
Придружен: 26 Сеп 2005, 14:52
Контакт:

Порукаод Mustra » 12 Дец 2005, 12:58

Iz arhive "Vic dana", sa svih strana

Bile dve porodice, jedna baš fini ljudi, a druga haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugima na ručak, i otac sazove sastanak:
• Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da treniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude više onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Došao na red nedeljni ručak, stigli su gosti, do ručka sve u redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i ''pljus'', pravo u tanjir! Klinac krene da se dere:
• Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u jebenu supu!
Sestra će na to:
• E braco, ti stalno nešto sereš za ručkom.
Majka dodaje:
• Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
• 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
• Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Deda nastavlja:
• Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!


Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita:
• Znate li da plivate?
Jedan od dobrovoljaca se obraća onom drugom:
• Šta sam ti rekao? Ni brodove nemaju!


Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
- "Da li ga prepoznajete?", pita policajac.
- "Hmm...Da nije Pikaso?"


Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!


Sretnu se Mujo i Haso i komentiraju nadolazeću utakmicu. Pita Haso Muju dal' ide na utakmicu između Srbije i Crne gore te Bosne i Hercegovine; a ovaj odgovara: ma nije to utakmica budalo. To je čitav turnir!


Prodavač
Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavjesa. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavjesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me sjetili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!


Pita učiteljica:
Perice, zašto juče nisi bio u školi?
Perica odgovori:
Izvolite, mama je napisala opravdanje.
Učiteljica ponovo pita:
A šta ti je bilo?
Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.


BAJKE
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."


Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubiš teret.
Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na sljedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, nešto ti ispada iz kamiona, sve će se prosipati!
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
A kamiondžija odgovara:
- Zdravo ja sam Fikret, vani pada snijeg, a ja posipam sol!


U bioskopu, u mraku, začuje se ženski glas:
- Maknite tu ruku!
Za nekoliko minuta začuje se isti taj glas:
- Ne vi, nego vi!


Pita susjed susjeda:
- Što ti radi žena?
Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:
- Ooooooo, pa znaš li što to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Sastali se Rus, Amerikanac i Sribin, pa se prepiru. Prvi krene Rus:
• Kod nas postoji toliko visok čovek da kada digne ruke u vis - digne ih do neba!
Amerikanac će na to:
• Naš najviši čovek kada digne ruke u vis skoro da može da dodirne oblake!
A Srbin će:
• Mi imamo čoveka koji može da proturi ruke kroz oblake!
• A, da li napipa nešto mekano? - radoznalo će ova dvojica.
• Da, da, muda Kraljevića Marka!


Dolazi zeka u kafanu i širi se:
• Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
• Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!


- Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraca muž!


Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."
Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!"


Upornost...
"Za ljubav je potrebno strpljenje", reče komarac stonogi i raširi joj prvi par nogu.


Najbrži
Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svijetu. Mali Pero kaže:
- Metak.
Učiteljica kaže:
- Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Tomo kaže:
- Svjetlost.
- Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
- Misao je brža od svjetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
- Bravo Marice!
A mali Perica kaže:
- Moj tata je još brži!
- Kako to? - pita učiteljica.
- Čuo sam kad je rekao mami: Svršio sam brže nego što sam mislio!


Pita Perica Maricu:
Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
Gola?
Da.
Znaš, ja nisam model.
Nema veze, ni ja nisam slikar.


Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.


CRNI
- Zašto nosiš dve trake crnog flora na rukavu?
- Umro mi je otac.
- Ali čemu druga traka?
- Jutros me je nazvao brat. I njemu je umro otac.


Bija Bračanin kod Škota u gostima, a Škot mu skuva kafu tako da je stavija u vrelu vodu samo jedno zrno kafe.
Nakon godinu dana dođe Škot Bračaninu u goste, pa Bračanin ode skuvat kafu. Ulije vodu, a zrno kafe zaveže koncem i umače ga u vodu. Pita ga Škot:
- Ma što to radiš?
- Ona kafa u tebe bila je prejaka.
Prilog iz knjige "Brada vic a" Voje Šiljka iz Zagreba


Izmislili Japanci robota za sex. Pozovu Amerikanku, Njemicu i Srpkinju da isprobaju koja će duže izdržati. Prvi dan uđe Amerikanka u sobu i nakon sat vremena izađe. Drugi dan Njemica, nakon tri sata izađe. Ušla Srpkinja... Jedan dan - ne izlazi; drugi dan - ne izlazi. Tek treći dan izišao robot i sav se uspušio. Trči Srpkinja za njim i viče:
- Bre mamicu ti plehanu, imaš baterije da bežiš, a nemaš da jebeš.

ita mali Ciga svoga oca:
• Tatko, 'ćemo da idemo na more?
• Možda i 'oćemo, al' 100% da nećemo.


Došla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak došao pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sedi na krevetu, drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Komisija mu priđe i kažu mu:
• Gospodine, čestitamo, možete kući!
Ludak, začuden, upita:
• Zašto?
Komisija mu odgovori:
• Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule...
Ludak u panici odgovara:
• Šta, već su počeli? Vrm vrm vrrrrm...


Voze se dva Slovenca kroz Bosnu i pricaju kako su Bosanci glupi. Zabave radi zaustave se i povezu auto stopera te pocnu ga zapitkivati.
- "Mi smo u Sloveniji culi da ste vi Bosanci svi pametni, da li je to istina?"
- "Jeste, istina je", odgovara Bosanac.
- "Evo sada vozim 60 km/h,da li znas koliko km predjemo za minutu?", pita Slovenac.
- "Jedan km."
- "A znas li Bosanac, koliki je kvadratni korijen iz jedan?"
- "Jedan."
Cude se Slovenci sto kao iz topa dobijaju odgovore pa ce vozac.
- "Kada sve znas da li mozes pogoditi koliko je meni godina?", nastavlja pitanja Slovenac.
- "Ti imas 44 godine i 6 mjeseci", u trenu stize odgovor.
Sada stvarno zaprepasceni tacnim odgovorom pitaju Bosanca odkuda to zna.
- "Znas ja u Doboju imam komsiju koji ima potvrdu od doktora da je 50% lud a on ima 22 godine i 3 mjeseca."


Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo!


Mujo u pustinji
Išao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio
na granici izdržljivosti pred njim se ukaza oaza. Ne vjerujući svojim
očima on ipak prikupi zadnje atome snage da dođe do vode. Ipak se ispo-
stavilo da to nije bila fatamorgana. Taman se on nagne da pije vode, kad
ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima šta vidjeti: ženska obučena
u dugu prozirnu bijelu haljinu, preko lica veo (tako da joj se ističu
krupne zelene oči). Ona njemu kaže:
Ž: Mujo, ja bi da me jebeš!
Ne vjeruje svojim ušima! Takva riba se njemu nudi!?
M: Čekaj samo da pijem vode, naravno da hoću!
Ž: Ili sad ili nema poslije!
Razmisli on...'Ma voda mi neće pobjeći! Bolje da ja pređem na
stvar...' I tako on odradi radnju ;) i još žedniji, ali zadovoljan se
nagne da pije vode. Taman htio prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu.
Okrene se on, kad ono još bolja ženska od one prve. San snova!
Ž2: Mujo, vidjela sam da si žestok. I ja bih jedan dobar snošaj!
M: MA CEKAJ BA SAMO DA PIJEM VODE, PA AKO OĆES I DO UJUTRO!
Ž2: Ili sad odma' ili nema poslije...
'Ovo mi se nikad u životu vise neće ukazati. Dvije najbolje
trebe u istom danu!!! Ne smijem propustiti ovakvu priliku. Jebeš vodu,
piću kasnije..." Posle obavljenog posla on se, zadovoljan i pun sebe,
nage i poče da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se
on i vidje šeika sa isukanom sabljom zamahujuci prema njemu!
Š: Mujo sad si gotov! One dvije žene su iz mog harema!
M: Nemoj mene Alaha ti!!! Ja nisam ništa znao! One su mi se
same nudile!
Š: Dobro, daću ti šansu da se iskupiš. Odmakni se 50 metara
odavde i prdni! Ako te čujem vidjećemo šta se može učiniti.
Mujo se odmače i poče da se koncentriše ;) Život mu je u pitanju.
M: PRrrrrrrrrrrr!!!!
Š: Nije loše! Ali to nije sve. Odmakni se još 50 metara i ako
te ova moja druga Žena čuje, koja je nagluva, oprošteno ti je!
Mujo nema kud. Odmakne se još 50 metara i koncentriše se i
prikuplja energiju...Posle izvjesnog vremena oglasi se on:
- PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
U tom trenutku ga neko kucnu po ramenu:
-Mujo, ako spavaš na partijskom, bar nemoj da prdiš!!!


Otišao Perica u javnu kuću, pa pita upravnicu:
Imate li vi neku devojku koja ima polnu bolest?
Upravnica se čudi, a Perica će na to:
Nije za mene, već treba da glumi sobaricu u mojoj kući, pa da je moj tata odvuče u krevet. Onda će tata da spava s mamom, mama s komšijom, pa će komšija da vidi kome će sledećeg puta da buši loptu.


MAJSTORI
- Halo, vi ste električar?
- Da, gospođo, kako vam mogu pomoći?
- Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste došli.
- Ja sam bio, gospođo, i zvonio sam više od 15 minuta, ali niko nije izašao!


Vraća se muž s posla i pita ženu:
- Šta ćemo da radimo? Hoćemo li prvo u krevet ili za trpezarijski sto?
- Ti odluči, mili. Ako želiš nešto toplo onda izaberi ono prvo.
Слика

Корисников грб
vuk
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 6424
Придружен: 11 Сеп 2005, 12:53
Место: nigdina

Порукаод vuk » 17 Дец 2005, 13:24

Pita Haso Muju:
- Je l', bolan Mujo, voliš li ti seks u trojku?
- Šta volim, obožavam!
- Pa trči onda brzo kući.

Корисников грб
Simonnn
~ vredan ucesnik ~
~ vredan ucesnik ~
Поруке: 578
Придружен: 06 Дец 2005, 18:23

Порукаод Simonnn » 24 Дец 2005, 01:00

Razgovaraju gluv i glup. Pita gluv glupog:
-Koliko su 4+ 4 ?
-6 ! - odgovori glup,
-Na k***u te nosam!!!


:lol: :lol:

Корисников грб
Maestro
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 3126
Придружен: 28 Сеп 2004, 03:54
Место: Swiss
Контакт:

Порукаод Maestro » 24 Дец 2005, 01:16


Našao zeka pušku, pa rešio da ode kod mede i poravna sve stare račune :wink:

- Medo, ajd' igraj malo!

- Zeko šta ti je? Smiri se...

- DuuuM (opali zeka u vazduh)

- Dobro, dobrooo...

- Ajde, sada se popni na drvo!

- Ma zeko... Šta ti je? Nikada nisi bio ovakav???

- DuuuMM

- U redu, idem :?

- E sada lepo da se po..reš

- Pa kako, ne mogu kada ti hoćeš...

- DuuuM - DuuuM

- o.k. Samo se smiri - i poče da s.re

- E, a sada siđi, i sve to da pojedeš

- Nemoj zeko, molim te - I poče da silazi

- More jedi kad' ti kažem, inače ... KLIK ...

- Neka, neka medo... sam ću to pojesti :lol:
Слика ... Volimo se jer su nam slabosti iste...

Корисников грб
Simonnn
~ vredan ucesnik ~
~ vredan ucesnik ~
Поруке: 578
Придружен: 06 Дец 2005, 18:23

Порукаод Simonnn » 24 Дец 2005, 21:57

:D
Kad reče zeka i meda...

Reši zeka, inače veliki pesimista, da usisa svoju rupu, ali nema usisivač. Zna da meda ima usisivač, ali misli: neće meni meda dati usisivač, zašto da idem da pitam medu da mi pozajmi usisivač, kad znam da mi ga neće dati,.. premislja se tako i ipak krene do mede. Celim putem opet misli: Zašto sam ja uopšte krenuo kad znam da mi ga meda neće dati, ma bolje da ni ne pitam medu kad znam da mi neće dati usisivač... i tako on stigne do mede, pokuca na vrata i kad mu meda otvori zeka reče: Znaš šta medo, *ebo te usisivač! :evil:

:lol:

Корисников грб
vuk
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 6424
Придружен: 11 Сеп 2005, 12:53
Место: nigdina

Порукаод vuk » 25 Дец 2005, 13:15

Ulazi plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji seks! Jedna žaba 300 dinara! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena. Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i sapne prodavacu za pultom "Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže: "Pažljivo sledite uputstvo." Plavuša žurno ode kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i poćne slediti uputstvo:

1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je poćela da besni, misleći da su je nasamarili. Jos jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite trgovinu sa životinjama." Odmah je nazvala. Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo." Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče: "A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

Корисников грб
Simonnn
~ vredan ucesnik ~
~ vredan ucesnik ~
Поруке: 578
Придружен: 06 Дец 2005, 18:23

Порукаод Simonnn » 25 Дец 2005, 13:53

Dolazi momak u prodavnicu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? - upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba…
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaaroooooo, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaaroooo, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaarooo, daj krpu...


:lol:

Корисников грб
Maestro
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 3126
Придружен: 28 Сеп 2004, 03:54
Место: Swiss
Контакт:

Порукаод Maestro » 26 Дец 2005, 03:55

Слика
Слика ... Volimo se jer su nam slabosti iste...

Корисников грб
Simonnn
~ vredan ucesnik ~
~ vredan ucesnik ~
Поруке: 578
Придружен: 06 Дец 2005, 18:23

Порукаод Simonnn » 29 Дец 2005, 02:02

Kupio čovek novog BMW-a, pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono – BUM ! Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena štop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet – BUM ! Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM !! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
-Idi, idi, ja sam!


:lol: :lol:

Корисников грб
Simonnn
~ vredan ucesnik ~
~ vredan ucesnik ~
Поруке: 578
Придружен: 06 Дец 2005, 18:23

Još malo o Deda Mrazu...

Порукаод Simonnn » 04 Јан 2006, 21:58

Слика

Слика

Слика