Vicevi

Vicevi, smešne sličice...

Уредник: Moderatori

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 02 Авг 2013, 00:16

Na ispitu profesor pita studentkinju: Koji organ tela je simbol za ljubav? Ona uzvrati pitanjem: Kod muškarca ili kod žene?
O, moj Bože, uzdahne profesor, u moje vreme to je bilo srce!
Слика
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU
SA PARAMA KOJE NEMAMO
S JEDNIM JEDINIM CILJEM
DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 04 Авг 2013, 13:26

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga. Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:
Šta ti, čoveče, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 17 Авг 2013, 23:22

Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod lekara.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 24 Авг 2013, 21:40

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 25 Авг 2013, 23:29

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.

Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.

Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.

Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.

Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.

Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:

- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!

Pogleda žena kroz prozor i reče:

- Ne pije.

- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.

- Ne jede.

- Pa šta radi onda ?!!?

- Ništa, sjedi na kolicima i čeka...
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 31 Авг 2013, 12:14

Upao zec u rupu i nikako ne može da izadje.
Naidje lisica, spusti mu rep i on izadje. Kaže on liji :
"Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi".
Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu.
Naidje zec i spusti joj rep, al" kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati.
On brzo otrca po kola i na sajlu izvuce lisicu.
Naravoucenije : NIJE VAŽNO KOLIKI TI JE , VAŽNO JE DA IMAŠ KOLA...
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 31 Авг 2013, 12:16

Sjede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:

- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!"

- "Evo draga stižem odmah."

Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:

- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"

A, na to će njemu lav:

- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 31 Авг 2013, 12:17

Žali se crnogorka prijateljici da joj muž nikako nije zainteresovan za seks. Posavetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevert da to čita kad legne pa će poželeti i da neće bit problema. Spremi ona to, legoše, kad pita Crnogorac:
- Ženo, ima li što da se pročita?
- Ima, veli, tu ti je pod krevetom.
- Uze on ono, malo gleda, pa zavuče ruku pod jorgan malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava.
Pita ova:
- Dobro, čovjeku moj, ako već ništa nijesi štio, što si me onda ovako zagrijo?
- Muči jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 31 Авг 2013, 12:26

Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidela. Posle upoznavanja, dogovore se da
sutra odu u park. Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav i ona predloži:
• Idemo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je posluša i kad su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Tad iz kuće istrčava njena majka i počinje da grli
dečka, govoreći:
• Hvala ti, sine, što si je vratio kući!
• Pa naravno da ću je vratiti!
A majka će:
• Ima sine, mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 31 Авг 2013, 12:28

Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni.

• Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.

Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
• Ne bum ti ja išla djete, u ovo doba kurca po selu tražit'...
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 31 Авг 2013, 12:30

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača: "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli. Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo.

Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 05 Сеп 2013, 10:28

Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete. Dođe mu drug u posetu, gleda on Lalu, pa će reći:

- Proveri ti, Lalo, od koliko meseci se rađaju deca.

Ode Lala kod doktora da ga pita:

- Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?

Na to će doktor:

- Od devet.

Misli Lala, pa opet pita:

- Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?

- Može, Lalo.

- A može li žena da rodi dete od pet meseci?

- Može – kaže opet doktor.

Gleda Lala doktora, pa kaže:

- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca?

Gleda doktor Lalu, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:

- Može, Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.

Na to će Lala:

- E, doktore, taj sam!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 09 Сеп 2013, 09:51

Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živela na 7. spratu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "M**** li ti je*eeem" ... TUP!
Druga žena je živela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "M**** li ti" ... TUP!!
Treća žena je živela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo...TUP!! a potom ' e sad cu da ti je*em m****!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 09 Сеп 2013, 09:58

Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre
volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:
"Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?"
Mujo je pogleda zbunjeno:
"Jok, bona, oklen ti to?"
Fata, odlučna da stvari
istjera na čistac odluči se na blef:
"A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica."
Mujo slegne ramenima:
"Čuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6174
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 12 Сеп 2013, 00:42

Cigani na pogrebu i njih cetvorica nose sanduk,a prednja dvojica malo pozurili
kad cujes jednog:polako bre Sinane nismo ga ukrali..
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO