Kako zovu Branka Kockicu dok spava?
- Lego Kockica.
Vicevi
Уредник: Moderatori
- milos87popovic
- ~ vredan ucesnik ~
- Поруке: 513
- Придружен: 05 Мај 2014, 12:36
- Контакт:
Re: Vicevi
U Černobilju, dete dobije peticu iz fizike. Posle škole ga pitaju kako je znao odgovore na sva pitanja. Dete odgovara:
• Pa lako, dve glave su pametnije od jedne!
• Pa lako, dve glave su pametnije od jedne!
Re: Vicevi
Mujo savetuje Hasu:
• Jarane, pazi, kad piješ - najvažnije je da imaš meru. Evo, ja imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri meseca!
• Jarane, pazi, kad piješ - najvažnije je da imaš meru. Evo, ja imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri meseca!
Re: Vicevi
Mujo sedi kod gatare. gatara gleda u kuglu i kaže mu:
• Imate dvoje dece sa Fatom...
Mujo će:
• To ti misliš! Imam troje!
• Ne, to ti misliš!
• Imate dvoje dece sa Fatom...
Mujo će:
• To ti misliš! Imam troje!
• Ne, to ti misliš!
- milos87popovic
- ~ vredan ucesnik ~
- Поруке: 513
- Придружен: 05 Мај 2014, 12:36
- Контакт:
Re: Vicevi
Fata saopštava Muji da je trudna, a on šokiran, pa pita:
• Ali... kako je to moguće jer sam uvek pazio i koristio zaštitu! Kako mi se mogla dogoditi takva greška?
A Fata ga teši:
• Ali Mujo, nisam rekla da je greška tvoja!
• Ali... kako je to moguće jer sam uvek pazio i koristio zaštitu! Kako mi se mogla dogoditi takva greška?
A Fata ga teši:
• Ali Mujo, nisam rekla da je greška tvoja!
Re: Vicevi
Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
• Još se ništa ne zna!
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
• Još se ništa ne zna!
Re: Vicevi
Dva pandura se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
• Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi:
• A šta da radim sa dve prazne čaše???
• Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi:
• A šta da radim sa dve prazne čaše???
- milos87popovic
- ~ vredan ucesnik ~
- Поруке: 513
- Придружен: 05 Мај 2014, 12:36
- Контакт:
Re: Vicevi
Javni bilježnik:
- "Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi se udala za mene?"
- "Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi se udala za mene?"
Re: Vicevi
Pita sin mamu:
- "Mama gdje ce mo ici kad umremo?"
Mama kaze:
- "U muzej sinko, naravno."
- "Mama gdje ce mo ici kad umremo?"
Mama kaze:
- "U muzej sinko, naravno."
Re: Vicevi
Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i "GRRROARRR!!" Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
• Haso, Haso, probudi se, crtaći!
• Haso, Haso, probudi se, crtaći!
Veoma dobru ponudu za iznajmljivanje automobila u Beogradu ima Rent a car Beogard
Izdavanje stanova Beograd
Izdavanje stanova Beograd
Re: Vicevi
Mujo ode kod zubara na kontrolu, zubar ga pregleda pa mu onda kaže:
• Mujo, dobro je, ali sad molim te, urlaj iz sve snage!
• Zašto bolan, doktore, kad mene ništa ne boli?
• Ma znam, nego je čekaonica puna a ja žurim večeras na utakmicu!
• Mujo, dobro je, ali sad molim te, urlaj iz sve snage!
• Zašto bolan, doktore, kad mene ništa ne boli?
• Ma znam, nego je čekaonica puna a ja žurim večeras na utakmicu!
Re: Vicevi
Tatko, šta to nosiš u torbi?
• Pola praseta.
• A jel živo?
• Pola praseta.
• A jel živo?
- milos87popovic
- ~ vredan ucesnik ~
- Поруке: 513
- Придружен: 05 Мај 2014, 12:36
- Контакт:
Re: Vicevi
More je sigurno napravila neka zena...
- Preslano je.
- Preslano je.
Re: Vicevi
- Koja je razlika između poštara i teroriste?
- Terorista raznosi zgrade.
- Terorista raznosi zgrade.
Re: Vicevi
Dođe Ivica kući i pita ga otac koliko je dobio iz testa.
- "Tata, dobio sam 4."
Odjednom nešto zapišti...
- "E,nećeš ti mene zajbavati", tata će: "majmune jedan!"
- "Dobro, dobio sam 2."
Ovaj put detektor laži još jače zapišti. Sada je tata već bio ljut.
- "Sine, srami se! Da znaš, tvoj tata je u tvojim godinama nizao same petice!"
Tada detektor eksplodira.
- "Tata, dobio sam 4."
Odjednom nešto zapišti...
- "E,nećeš ti mene zajbavati", tata će: "majmune jedan!"
- "Dobro, dobio sam 2."
Ovaj put detektor laži još jače zapišti. Sada je tata već bio ljut.
- "Sine, srami se! Da znaš, tvoj tata je u tvojim godinama nizao same petice!"
Tada detektor eksplodira.
Veoma dobru ponudu za iznajmljivanje automobila u Beogradu ima Rent a car Beogard
Izdavanje stanova Beograd
Izdavanje stanova Beograd