Vicevi

Vicevi, smešne sličice...

Уредник: Moderatori

zelenooka
~ clan ~
~ clan ~
Поруке: 19
Придружен: 29 Апр 2008, 19:15
Место: Beograd

Порукаод zelenooka » 08 Апр 2010, 05:12

Pričаju dvа ribаrа o svojim doživljаjimа....

- Pecаm ti jа jednog dаnа. Štаp se zаtrese, počnem dа vučem nešto teško. Vučem jа ovаmo, ono tаmo. Sаt vremenenа borbe, dok nisаm izvаdio. Bilа je dugа preko tri metrа.

- Mа nije to ništа, mučio sаm se jа jednom dvа sаtа dа izvučem, kаd izvаdim а ono muški bicikl - nov novcijаt i još mu svetlo upаljeno.

Nа to će prvi:

- Znаš štа, jа ću dа smаnjim onu moju ribu zа jedаn metаr а ti, brаte,bаrem ugаsi svetlo!

zelenooka
~ clan ~
~ clan ~
Поруке: 19
Придружен: 29 Апр 2008, 19:15
Место: Beograd

Порукаод zelenooka » 08 Апр 2010, 05:13

Mujo pita Hasu:

- Bolan Haso, šta to radiš?
- Kafenišem!
- A šta ti je to, bolan?
- Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
- Šta radiš, bolan?
- Onanišem!
- A šta ti je to sad?
- Pa bolan, pijem čaj od nane ! :wink:

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20429
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 08 Апр 2010, 09:40

Muškarac i žena se sretnu u baru i kako se to često dogadja, nadju se u njenom stanu.
Posle par čašica, on skine košulju i opere ruke. Zatim skine pantalone pa opere ruke. Žena posmatra pa kaže:

"Kladim se da si zubar po zanimanju."

Začudjen, on odgovori:

"Da, ali kako si pogodila?"

"Jednostavno, stalno pereš ruke"

Potom su vodili ljubav a ona na kraju kaže: "Mora da si vražje dobar zubar!"

Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:

"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?"

Žena mirno reče:

"....Nisam ništa osetila!!!"

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20429
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 08 Апр 2010, 09:40

Mala devojčica je pričala sa svojom učiteljicom o kitovima.

Učiteljica je tvrdila da je fizički nemoguće da kit proguta čoveka zato što je, bez obzira što je kit tako veliki, njegovo ždrelo veoma malo.

Devojčica je uporno tvdila da je Džona progutao kit.

Iritirana, učiteljica je ponovila da kit ne može da proguta čoveka, jer je to fizički nemoguće.

Devojčica je rekla:

- E, kad odem u raj, pitaću Džona!

Učiteljica je upita:

- A, šta ako je Džon otišao u pakao?

Devojčica odgovori:

- Onda ga Vi pitajte.

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20429
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 15 Апр 2010, 09:58

Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta. Pita Hasu:
• Kako se ovo pije?
• Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
• Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
• Čepići se generalno uzimaju rektalno!
• Dobro, 'fala doktore!
Kaže Hasi:
• Kaže doktor - rektalno!
• Pa uzmi tako!
• Ma ne znam šta mu je to - rektalno!
• Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
• Pitaću...
• Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
• Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
• Pa analno, gospođo, analno!
• Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
• To vam je isto kao rektalno.
• E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
• Analno!
• Šta?
• Ma isto ko i rektalno, samo analno...
• Pa hajde!
• Pa ne znam šta mu je to.
• Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
• Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
• Jao žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak! Aaaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
• Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se čovek naljutio!

Корисников грб
Sky Seeker
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 20429
Придружен: 26 Сеп 2004, 23:50
Место: Beograd
Контакт:

Порукаод Sky Seeker » 20 Апр 2010, 15:06

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 500din i pitala je: ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.
Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.

Ne, ne gubim vreme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.
Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? Pitala sam.

Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!

Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.
Nema problema!,- odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!!

Lily

Порукаод Lily » 28 Апр 2010, 18:20

Pričaju tri dečaka.
Prvi će: - "Moj brat je sveštenik i kad izađe na ulicu svi mu kažu: Oče!" Drugi kaže: - "Moj brat je kardinal i kad izađe na ulicu svi mu kažu: Ekselencijo!"
A tek će treći: - "Moj brat ima 250 kila i kad izađe na ulicu svi mu kažu: Gospode Bože!" :)))

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6323
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 21 Мај 2010, 00:35

Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
• Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
• Hoću tato, i ja da budem jednom musav!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU
SA PARAMA KOJE NEMAMO
S JEDNIM JEDINIM CILJEM
DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6323
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 22 Мај 2010, 08:25

Pita žena svog muža:
• Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
• Probaj ih trljati toaletnim papirom.
• Kako će to pomoći?
• Ne znam, ali ti je sa guzicom čudo napravilo.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
Zvoncica
~ administrator ~
~ administrator ~
Поруке: 4271
Придружен: 19 Феб 2007, 16:07
Место: Nedodjija

Порукаод Zvoncica » 23 Мај 2010, 12:04

Шта раде руси у Црној Гори? Перу рубље...

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6323
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 24 Мај 2010, 23:41

Doktore, ovaj ima bolove u grudima.
- Vadite mu slepo crevo.
- To smo uradili juče.
- Onda mu secite nogu. Nešto treba da se radi.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6323
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 25 Мај 2010, 09:37

Sede na klupi u parku mladić i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze. Posle nekoliko trenutaka njegova glava se nađe u devojčinom međunožju. Ona progovara nežno:
• Marko, skini naočare, pocepaćeš mi hulahopke.
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
• Marko! Stavi naočare - ližeš klupu!
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6323
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 26 Мај 2010, 09:24

Piše Fata pismo svojoj majci:
"... Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše..."
Drugo pismo:
"... Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše..."
Treće pismo:
"... Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto nećka..."
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6323
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 27 Мај 2010, 08:58

Zašto se navijači Crvene zvezde zovu Delije?
Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže: "de li je, de li je..."
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO

Корисников грб
ignja
~ moderator ~
~ moderator ~
Поруке: 6323
Придружен: 20 Мај 2010, 10:38
Место: tamo daleko

Порукаод ignja » 28 Мај 2010, 09:45

Došla 3 šofera kod Boga na istinu! Prvi se ispoveda:
• Ja sam Francuz, digao sam kredit, kupio Pežoa i slupao se sa 200 na sat.
• Nesrećniče, - reče Bog - zašto divljaš kad voziš? A ti ? - obrati se drugom.
• Ja sam Nemac, digao sam kredit, kupio BMW-a i upao u Rajnu, pri brzini od 220 na sat.
• Ko je video da se vozi tako brzo pored reke - upita se Bog. A šta je sa tobom? - upita trećeg.
• Ja sam Srbin, digao sam kredit, kupio Golfa 5 i umro od gladi.
КUPUJEMO STVARI, KOJE NAM NE TREBAJU

SA PARAMA KOJE NEMAMO

S JEDNIM JEDINIM CILJEM

DA FASCINIRAMO LJUDE KOJE NE VOLIMO